Zondag 29 juni 2003: (FLESSENOPENER)
De ene buurvrouw tegen de andere: Mag ik even je flessenopener lenen? Antwoord: Dat zal niet gaan, hij ligt nog dronken op bed !

Zaterdag 28 juni 2003: (WEHKAMP)

Ik belde laatst Wehkamp op. Vraagt die telefoniste: "Wat wilt u bestellen meneer?" Zeg ik: "Ik wil alleen even rondkijken."

Donderdag 26 juni 2003: (DRONKEN RECHTER)

Een rechter besluit om, na een langlopende zaak, eens een biertje te gaan drinken in een kroeg. In plaats van een paar biertjes, worden het er al gauw meer. Hij krijgt honger, bestelt een bal gehakt met saté. Maar dit alles wordt hem toch teveel en hij spuugt zichzelf helemaal onder... Eenmaal thuis aangekomen, zegt zijn vrouw: "Gatver, wat zie jij eruit...?!" De rechter: "Eh tja, eh... d'r was een dronken vent, die heeft me helemaal ondergekotst. Maar morgen laat ik hem voorkomen en dan betaalt hij 75 euro boete!" Z'n vrouw verschoont inmiddels zijn kleren en schreeuwt naar beneden: "Maak er maar 100 euro van, want hij heeft ook in je broek gescheten!"

Woensdag 25 juni 2003: (HARD RIJDEN)

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

Dinsdag 24 juni 2003: (GENEUGTEN)

Twee jonge mensen zijn al jaren verloofd. Hij zou graag aan de echtelijke geneugten ruiken, maar zij houdt de boot af. Daar heeft ze zo haar redenen voor: "Ten eerste ben ik katholiek, dan is het een doodzonde. Ten tweede heeft mijn moeder het verboden en dan is het ongehoorzaam. En ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van!"

Maandag 23 juni 2003: (LUIER)

Waarom verwisselt een blondje de luier van haar baby pas na drie weken? Omdat er op de verpakking staat 'tot tien kilo'.

Vrijdag 20 juni 2003: (KOK)

In het jaar 2005 loopt Wim Kok met zijn vrouw in de Kalverstraat.
Wim Kok tegen zijn vrouw: "Snap jij nou waarom de mensen klagen dat na het paarse kabinet alles zo duur is geworden?" Wim Kok stopt en wijst een uithangbord aan: "Moet je kijken, een blouse, 30 gulden, een colbert, 50 gulden, een dekbed, 45 gulden, dat is toch niet duur?". Zijn vrouw: "Doorlopen Wim, dat is de stomerij.

Woensdag 18 juni 2003: (GOLFBAL)

Eerste golfspeler: "Ik heb de geweldigste golfbal ter wereld. Die kun je niet kwijtraken." Tweede golfspeler: "Hoezo?" Eerste golfspeler: "Als je hem in het zand slaat piept hij. Als je hem in het water slaat blijft hij drijven, en als je 's nachts wilt golfen geeft hij licht." Tweede golfspeler: "Klinkt goed. Hoe kom je aan die bal?" Eerste golfspeler: "In de bosjes gevonden."

Dinsdag 17 juni 2003: (KWAKZALVER)

"Bent u eerst bij iemand anders geweest?" vraagt een huisarts aan een patient die over maagpijn klaagt.
Ja, bij een kwakzalver," dokter. "En wat gaf die u voor een idiote raad?" "Om naar u toe te gaan, dokter."

Zondag 15 juni 2003: (FEESTJE)

Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken. De volgende middag komt hij de buurman tegen. Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken? Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje.

Zaterdag 14 juni 2003: (BULT)
Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een cafe. Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken. De man met de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over het kerkhof. Als hij over het kerkhof loopt, komt er plots een spook op hem af, en die roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?"
"Oh, een bult," zegt de man berustend. "Geef maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg. De volgende avond vertelt de man aan zijn vriend in het cafe wat hem is overkomen: "Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt wat ik op mijn rug heb en neemt ze mijn bochel weg. Weet je wat jij moet doen? Jij moet vanavond ook over het kerkhof gaan!" Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof. Dan verschijnt plots het spook, dat roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?" "Niks." Zegt het spook: "Hier, heb je een bult!"

Donderdag 12 juni 2003: (OORLOGSHELD?)

Er komt een man in een café en vraagt met een rare stem om een biertje. Zegt die barkeeper: "Wat is er met jou gebeurd?" "Nou," zegt die man, "ze hebben in de 2e wereldoorlog mijn strot doorgesneden, maar ik heb me er doorheen geslagen uit liefde voor m'n vaderland!" Een andere man aan de bar die meeluisterde roept: "We hebben een oorlogsheld in ons midden!" En biedt hem wat te drinken aan. Hij drinkt de hele avond op de kosten van de ander. "Nou," zegt die man aan het eind van de avond, "ik moest maar weer eens gaan." Hij loopt naar de deur, draait zich om en zegt: "Auf wiedersehen!"

Woensdag 11 juni 2003: (KAMEEL)

Een kameel stond met zijn zoon in het zonneke.
Die kleine kameel vraagt aan zijn vader: "Papa, papa, waarom hebben wij zulke bulten op onze rug?"
"Wel," zegt de grote kameel, "Dat is om onze vetvoorraad in op te slaan. Veel mensen denken dat wij er water in opslaan maar 't is vet, daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn! "Papa, papa, en waarom hebben wij zulke dikke oogleden en zulke dikke lange wimpers?" "Hewel, jongen, omdat er in de woestijn vaak zandstormen zijn. Door onze dikke oogleden en onze lange wimpers kunnen wij onze ogen daartegen beschermen.
Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!" "Papa, papa," vraagt de kleine, "En waarom zijn onze tenen zo groot en zo plat?" "Hewel, jongen," antwoordt de grote kameel, "Dat is om niet weg te zakken in het mulle zand. Zo staan wij veel steviger op onze poten en daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken. Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!" "Ah zo, papa," zegt de kleine. "En wat doen wij hier dan in de zoo van Antwerpen?"

Dinsdag 10 juni 2003: (RAADSEL)

Een belg komt een supermarkt binnen. Vraagt ie aan aan de man achter de kassa:"Heb je nog een paar moppen". "Ja ik ken nog een raadsel,"zegt die vent. "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?" dus die belg zo nadenken en zegt:"ik weet het niet, wie is het dan"?

dat ben ik zelf natuurlijk,"zegt die man. dus die belg met een goede mop naar zijn vrienden.

Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het"? dus zijn vrienden nadenken, maar die weten het ook niet. Zegt de belg: "die kerel van de supermarkt natuurlijk".

Zaterdag 7 juni 2003: (COWBOY)

Twee cowboys treffen elkaar. Zegt de één: "Ik trof je broer gisteren nog." Zegt de ander: "Oh ja, waar?" Zegt de ander weer: "Tussen z'n ogen!"

Vrijdag 6 juni 2003: (AIRBAG)

't Is maar goed, dat Microsoft geen airbags maakt... Anders zou die bij elke botsing vragen: Weet u zeker, dat u dit wilt doen?

Donderdag 5 juni 2003: (PLASSEN)
Vroeger werd mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste. Nu niet meer. Ze heeft nu lenzen.

Dinsdag 3 juni 2003: (SARS)

De raadselachtige ziekte Sars lijkt nog steeds niet goed in te dammen. Op verschillende plaatsen steken er steeds weer vormen de kop op. Naarstig wordt overal ter wereld gezocht naar de oorzaak en waarmee Sars bestreden kan worden.
Laatste nieuws in deze: Belgische wetenschappers weten nu waarmee Sars begint... ... Met een S.

Maandag 2 juni 2003: (OPSCHEPPEN)

Drie knulletjes lopen op te scheppen over hun vader. Zegt de een: Mijn vader is rechter. Als mensen tegen hem praten, zeggen ze altijd EDELACHTBARE!" Zegt de tweede: "Mijn vader is huisarts Als hij post krijgt staat er altijd WELEDELGELEERDE HEER op de brief." "Oh," zegt de derde: "Mijn vader weegt 250 kilo en als mensen hem op straat tegen komen zegt iedereen:
GODALLEMACHTIG!"

Zaterdag 31 mei 2003: (CASINO)

Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord. Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben". Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen. "Mamma heeft nieuwe kleren nodig" en ze gooit de dobbelstenen. Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers. "JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!". Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt. De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan. Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?". Waarop de andere antwoord "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.."

Vrijdag 30 mei 2003: (RONDVAART)

Vanuit je luie stoel door Amsterdam varen: rondvaart amsterdam

Donderdag 29 mei 2003: (TRAP)

Dokter: "Mevrouw, drie maanden geleden, toen u een hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen. Nu bent u zover hersteld dat het weer mag." "Gelukkig dokter, want het begon me knap te vervelen; steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen!

Dinsdag 27 mei 2003: (POLITIEK)

Jan houdt op school een speekbeurt over politiek. Hierin beantwoordt hij ook vragen uit de klas. Na de spreekbeurt geeft de leraar aan dat hij zo premier zou kunnen worden:
1. Er werd direct geantwoord.
2. Het antwoord was correct.
3. Aan het gegeven antwoord had je niets.

Maandag 26 mei 2003: (GOUDEN LOEKIE)

Op de Antillen is een eigen 'Gouden Loekie' uitgereikt. De winnaar was: 'Ik wil Bolletje!'

Zondag 25 mei 2003: (VAN MARWIJK)

Als van Marwijk in de hemel komt wil God hem spreken. "Luister Bert, wat jij voor Feyenoord hebt betekend is niet niks en daarom krijg jij je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!" God pakt van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huisje aankomen, ziet Van Marwijk dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Van Marwijk denkt: "Zo, zo, niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit." Hij draait zich om en... Hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren rood-wit geschilderd en overal ziet Bert Ajax vlaggen, -graffiti en -symbolen. Uit gigantische luidsprekers waait nog net het "Daar hoorden zij engelen zingen" zijn kant op. "Waaaaaaaaaaaat?" zegt Van Marwijk, "woont daar Koeman? Waarom? Koeman heeft toch veel minder gepresteerd? En dan krijgt hij zo'n huis? Belachelijk!" God kijkt Van Marwijk diep in de ogen: "Dat is niet het huis van Koeman, daar woon ik!"

Zaterdag 24 mei 2003: (PAARD HUREN)

Een Belg bij een paardenverhuurbedrijf: "Goedemorgen, ik wil graag een paard huren!" Zegt de verhuurder: "Hoe lang?" Zegt de Belg: "Voor 8 personen."

Vrijdag 23 mei 2003: (HOTEL)

De nieuwe stewardess is een dom blondje. Aangekomen in New York leidt de gezagvoerder haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn, omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt hij haar, huilend. "Waarom huil je?" vraagt hij. "Ik kan mijn kamer niet uit." antwoordt ze. "Hoezo niet?" "Nou," zegt ze, "Er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje 'Niet storen!'.

Woensdag 21 mei 2003: (VERSCHIL)

Wat is het verschil tussen een man en een varken?
Als een varken dronken is verandert hij niet in een man...

Dinsdag 20 mei 2003: (RARITEITEN)

Een mooie site met allemaal rare items: http://www.rariteiten.nl/

Maandag 19 mei 2003: (HELDERZIEND)

Twee helderzienden lopen over straat zegt de een: “met jou gaat het goed maar hoe gaat het met mij”??

Zaterdag 17 mei 2003: (OLIE)

Als olijfolie komt van olijven en zonnebloemolie van zonnebloemen... Oh jee... Waar komt babyolie dan vandaan?

Donderdag 15 mei 2003: (ACHT)

Een nul ontmoet een acht en vraagt verbaasd: 'Waw! Heb je een riem gekocht

Dinsdag 13 mei 2003: (KONT)

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een kont als een paard." Zegt de dokter: "Laat me eens kijken." Dus de dokter kijken, kijken en eindelijk is hij klaar en zegt: "Kleed u zich maar weer aan." En de dokter gaat me daar aan het schrijven. Zegt die vrouw: "Is dat een tegenmiddel?" "Nee," zegt de dokter, "een vergunning om op straat te poepen!

Maandag 12 mei 2003: (SCHILDPAD)

Wat zegt de moeder van een schildpad, als haar kind 's zomers bij de buren gaat spelen?
"Voor de winter thuis hè!"

Zondag 11 mei 2003: (GEVALLEN)

'Mijn vader is gisteren van een tien meter hoge ladder gevallen!' vertelt Marieke opgewonden aan haar vriendje. 'Oei, en ligt hij nu in het ziekenhuis?' vraagt het vriendje. 'Nee, hij viel van de eerste sport.'

Vrijdag 9 mei 2003: (GEVAARLIJKE KEEPER)

Wie is de gevaarlijkste keeper van Nederland? Edwin van der Sars.

Donderdag 8 mei 2003: (FOUT)

Hoe wordt goed fout? Als je het met een 't' schrijft.

Woensdag 7 mei 2003: (EGYPTE)

Een Belg gaat een weekje met vakantie naar Egypte. Gaat na thuiskomst weer naar z'n werk, waar een collega hem vraagt hoe het was in Egypte. "Prima," antwoordt de Belg, "alleen... rare huizen met van die puntige daken en paarden, met twee bulten." "Maar," zegt collega, "je hebt wel mooie schoenen." "Ja," zegt de Belg trots, "origineel krokodil!" Collega denkt, moet ik ook hebben en gaat dus ook een weekje naar Egypte. Komt terug en collega vraagt hem hoe het was. "Leuk," zegt hij, "maar inderdaad, rare huizen en paarden." "Maar," zegt collega, geen krokodillenschoenen?" "Hou op man," zegt de ander, "ik heb speciaal een bootje gehuurd en een honkbalknuppel gekocht. Vaar ik dus op de Nijl en zoek een krokodil. Ja. daar komt er eentje. Ik wacht totdat hij dichterbij is en geef hem een enorme lel met die knuppel. Hij was dan ook meteen dood en draaide op z'n rug. Maar wat denk je... Geen schoenen!!

Maandag 5 mei 2003: (HOND)

Aan welke kant heeft een hond het meeste haar? Aan de buitenkant.

Zondag 4 mei 2003: (BROODJE)

Klant: 'Ton, gauw een broodje met kaas, want ik moet weg.' Ton: 'Neemt u dan liever een broodje met ham, want die moet ook weg!'

Zaterdag 3 mei 2003: (BOODSCHAP)
Bush heeft vannacht volgende geheime boodschap van Saddam Hoessein ontvangen:
370HSSV 0773H
Bush had serieus de schrik te pakken en schakelde onmiddellijk het FBI in. Na enkele uren werd de boodschap ontcijferd. Door een kind van 8 jaar... Door het briefje ondersteboven te lezen.

Woensdag 30 april 2003: (BELLEN)

Waarom heeft de koningin een oranje telefoon? Om mee te bellen.

Dinsdag 29 april 2003: (BELG)

Een belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. "Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"

"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open". De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt" zegt hij verbaast tegen de bediende. "Nou, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" " En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!". "Ja", zegt de hollander,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!"

Maandag 28 april 2003: (KAMEEL)

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. 'Het is heel eenvoudig,' zegt de kamelenverhuurder: 'Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij.' De Nederlander klimt op de kameel en zegt: 'Poeh'. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: 'Poehpoeh.' En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Poehpoeh!'

Zondag 27 april 2003: (OPGESTELD)

Mijn buurman is gek van voetbal. Hij wilde het nu toch echt wel eens weten; wordt er in het hiernamaals ook gevoetbald? Hij belt dus naar de hemelpoort. Petrus neemt op en mijn buurman vraagt dus: He Petrus ik wil graag weten of er in de hemel ook gevoetbald wordt? Nou, zegt Petrus, dat weet ik wel. Maar ik heb een goed en een slecht bericht voor je. Oh, zegt mijn buurman, begin maar met het goeie.. Ok, er wordt zeker gevoetbald in de hemel, zegt Petrus, dag en nacht dag in dag uit jaar in jaar uit. Das mooi zegt mn buurman, maarre Petrus wat is dan het slechte nieuws??? Nou, zegt Petrus, je staat volgende week opgesteld!!

Zaterdag 26 april 2003: (OOIEVAAR)

Een man zegt tegen zijn zoontje: "De ooievaar heeft vannacht een zusje bezorgd.

Zegt het zoontje: Er zijn zoveel mooie vrouwen, en wat doe jij? Jij gaat naar bed met een ooievaar!

Vrijdag 25 april 2003: (WERKEN)

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat zie jij er slecht uit." Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis..." Vraagt Sam: "Goh Moos, hoe lang doe je dat al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag beginnen."

Donderdag 24 april 2003: (WC)

Komt een chinees bij de Mc Donalds in New York en bestelt er een hamburger. Hij krijgt me toch een hamburger, zo groot als de dienblad zelf. De chinees vraagt; wat is ie groot? Ja zegt de bediende, dit is America, alles is groot. Even later bestelt ie een cola en hij krijgt me toch een beker, nog groter dan koffiepot. De bediende kijkt hem aan en zegt weer; dit is Amerika, alles is groot. Even later moet hij naar de WC en heeft hij de keuze uit twee deuren. Hij kan geen amerikaans lezen dus hij neemt een gok en opent de deur van de zwembad waar hij direct in valt en in paniek uitschreeuwt; Niet doorspoelen, niet doorspoelen!!!!!

Woensdag 23 april 2003: (EVA)

Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva... want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man: "Ik noem je Peugeot... want je bent nummer 206."

Maandag 21 april 2003: (SESAMSTRAAT)

Welk Sesamstraattype ben jij? Doe de test: http://home.wanadoo.nl/c.doornenbal/testjes/sesamstraat.html

Zondag 20 april 2003: (PARACHUTE)

Wijze les: Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je maar niet gaan parachutespringen.

Zaterdag 19 april 2003: (90)

Jan, steenrijk en 65 jaar oud, is verliefd op een jonge vrouw van in de 20 en overweegt haar ten huwelijk te vragen. "Wat denk je, zou ze met me willen touwen als ik zeg dat ik 45 ben?" vraagt hij aan een vriend. De vriend: "Je maakt meer kans als je zegt dat je 90 bent."

Donderdag 17 april 2003: (CUP A SOUP)

Waarom drinkt een dom blondje nooit Cup a Soup? Ze krijgt het water niet in het zakje.

Woensdag 16 april 2003: (BUSH)

Einstein overlijdt en staat voor de hemelpoort. Petrus zegt: "Je lijkt op Einstein, maar je hebt geen idee hoeveel mensen zich als jou voordoen. Kan je bewijzen dat je hem echt bent?" Einstein pakt een stuk krijt en begint de relativiteitstheorie te beschrijven met mysterieuze wiskundige symbolen. Petrus is overtuigd en laat hem de hemel binnen. De volgende aan de poort is Picasso die ook een test moet ondergaan. Picasso pakt het krijtje en maakt met een paar strepen een verbluffend mooie schildering. Petrus klapt in zijn handen van bewondering en laat hem binnen. Daarna is George W. Bush aan de beurt. Petrus zegt: "Einstein en Picasso konden eenvoudig hun identiteit bewijzen, maar hoe moeten we dat bij jou aanpakken?" George W. kijkt verwonderd om zich heen en vraagt: "Wie zijn Einstein en Picasso?"
Zegt Petrus: "Kom maar binnen George!"

Maandag 14 april 2003: (PSV SUPPORTER)

Een PSV fan stierf en ging naar de hemel. Bij zijn aankomst aan de hemelpoorten kwam hij Sint-Pieter tegen. Sint-Pieter legde uit dat niettegenstaande ze van iedereen houden ze ergens de grens moeten trekken en dat PSV fans de hemel niet binnen konden. "Dat is niet eerlijk !" riep de Eindhovernaar en hij ging verder met zijn beklag over zijn afwijzing. "Kan je geen uitzondering maken ?" ging hij verder. "Ok" zei Sint-Pieter. "Als je kan bewijzen dat je een daad van moed in je leven hebt gedaan laat ik je erin". "Maar dat heb ik gedaan" repliceerde de PSV fan. "Toen PSV in de Amsterdam Arena tegen Ajax speelde ben ik heel alleen in de Amsterdamse spionkop gaan staan met mijn, truitje, muts en sjaal van PSV aan". Vervolgens ben ik beginnen zingen "PSV, PSV, ..." Sint-Pieter vond dit inderdaad een blijk van grote moed en vroeg aan de PSV fan, "en wanneer heb je deze daad van moed gedaan ?" De PSV fan keek op zijn uurwerk en zei :"oh, ongeveer zo een 3 minuten geleden denk ik".

Zondag 13 april 2003: (REGERING)

Wat is het verschil tussen Nederland en Irak? In Irak krijgen ze waarschijnlijk eerder een democratische regering!

Zaterdag 12 april 2003: (MINISTER VAN INFORMATIE)

"Bagdad is veilig en afgesloten. Er zijn hier geen Amerikaanse ongelovigen." Volgens minister van Informatie, Mohammed Said al Sahhaf, is de Iraakse hoofdstad allesbehalve bezet door coalitietroepen. Kruip nu zelf in de rol van de 'megafoon van Saddam'.

Vrijdag 11 april 2003: (PAARD KOPEN)

Een man koopt een mooi paard bij een boer. Hij betaalt en gaat ermee naar zijn huis. Daar gaat het Paard in de stal. De andere ochtend komt hij in de stal en het paard ligt daar... dood! Hij gelijk die dag terug naar de boer en zegt: "Kom ik vanochtend in de stal, ligt mijn paard dood in de stal."
"Ook gek," zegt de boer, "dat heeft ie bij mij nog nooit gedaan."

Donderdag 10 april 2003: (JANTJE)

De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Jantje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, meester."

Dinsdag 8 april 2003: (DUBBELGANGER)

Saddam's dokter riep al zijn dubbelgangers bij elkaar. Eenmaal samen zei hij: "Heren, ik heb goed en slecht nieuws voor jullie. Het goede nieuws is: Saddam leeft nog. Het slechte nieuws: Hij heeft een arm verloren."

Maandag 7 april 2003: (FLAT)

Een man ligt in het ziekenhuis en heeft alle botten in zijn lijf gebroken. Een vriend komt hem opzoeken en vraagt: "Wat heb jij gedaan, man?" Hij zegt: "Je weet toch dat ik die nieuwe flat heb op 13 hoog. Nou, ik was bezig alles een beetje in te richten. Bank op zijn plaats, tv-meubel neergezet, beetje de kasten neergezet en toen hoorde ik in één keer allemaal geschreeuw en gegil in de flat naast me. Dus ik denk: moord, verkrachting… Ik ren naar het balkon toe, maar; nee hoor!" Zegt die vriend: "Wat geen moord?" "Nee," zegt hij "geen balkon!"

Zondag 6 april 2003: (GEZINNETJE)

Een klein meisje en haar vriendje zijn samen aan het spelen. Het meisje vraagt: "Tommie, zullen we gezinnetje spelen?" Tommie wil dat wel en vraagt: "Wat wil je dat ik doe?" Het meisje antwoordt: "Ik wil dat jij je gedachten communiceert." "Mijn gedachten communiceren?" zegt Tommie verbaasd. "Ik heb geen idee wat je bedoelt." Het meisje grinnikt en zegt: "Perfect, dan kan jij kan de man spelen!"

Zaterdag 5 april 2003: (KLIKKEN)

Wil je iets leuks bekijken, klik dan hier: http://www.lachvandedag.com/klikhier.htm

Vrijdag 4 april 2003: (KOEKJES)

Fred vraagt aan zijn Belgische vriend: "Weet jij hoeveel koekjes je kan eten op een lege maag?" Sjef krabbelt aan zijn hoofd en zegt: "Hmm, ik denk 5." "Fout!" zegt Fred "Je kan er maar 1 eten, daarna is je maag niet leeg meer!" Sjef is nogal onder de indruk van deze grap en als hij thuis komt, vraagt hij aan zijn vrouw: "Hé schat, hoeveel koekjes kan je eten op een lege maag?" Zijn vrouw denkt een een poosje na en antwoordt: "Ik denk 2." Teleurgesteld zegt Sjef: "Jammer hoor... Als je 5 had geantwoord, had ik een hele goeie mop voor je!"

Woensdag 2 april 2003: (POLITIE)

De kinderen van groep 5 krijgen een rondleiding door een politiebureau. In de kleedkamer kijkt een jongen aandachtig naar de afgesloten kastjes en vraagt: "Komen hier alleen maar politieagenten?" "Ja." zegt de agent. Zegt het jochie: "Waarom zitten die kastjes dan op slot?"

Maandag 31 maart 2003: (MONTREAL)

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten ! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten ! De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in
godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat ....

Zondag 30 maart 2003: (KLEINTJE)

Hoe kun je aan een man zien of hij een kleintje heeft?

Dan heeft hij een kinderzitje achter op zijn fiets!

Zaterdag 29 maart 2003: (DIEFSTALVERZEKERING)

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

Vrijdag 28 maart 2003: (EZEL)

In een klein gehucht hebben de pastoor en de burgemeester een gloeiende hekel aan elkaar. Ze laten dan ook niet na om elkaar na te trappen van zodra ze kunnen.
Nu lag er op een morgen een ezel dood voor de deur van de pastoor. Hij loopt onmiddellijk naar de telefoon en belt de burgemeester.
De burgemeester antwoord : 'Het is uw taak om te begraven, begraaf dus die ezel'
'Juist' antwoord de pastoor' maar ik moet toch altijd eerst de familie verwittigen !'

Donderdag 27 maart 2003: (WERELD VERANDERD)

Drie tekenen dat de wereld aan het veranderen is:
1. De beste rapper van de wereld is... WIT.
2. De beste golfer van de wereld is... ZWART.
3. En tenslotte: Duitsland wil NIET meedoen aan een oorlog!

Woensdag 26 maart 2003: (BRIEVENBUS)

Een dom blondje ging naar buiten om in haar brievenbus te kijken of ze post had, daarna ging ze weer terug naar haar huis. Een paar minuten later komt ze weer naar buiten en kijkt ze weer in haar brievenbus. Dit doet ze een aantal keren vlak na elkaar en haar buurman die haar zo bezig ziet zegt: "Je verwacht zeker nogal belangrijke post, aangezien je de brievenbus zo sterk in de gaten houdt?" Het domme blondje antwoordt: "Nee ik ben op het ogenblik bezig met mijn computer en hij blijft maar zeggen dat ik post heb."

Dinsdag 25 maart 2003: (HONDENKOEKJE)

Een blinde man loopt door een winkelstraat met zijn blindengeleidehond. Komen ze bij een drukke kruising. Nou die hond doet net of er helemaal geen verkeer is; die trekt die man zo de stoep af. En wat volgt is natuurlijk het geluid van piepende remmen en claxonnerende chauffeurs, die in paniek proberen om die man met die hond te ontwijken. Wat denk je? Ze komen nog heel aan de overkant ook. Haalt die blinde een hondenkoekje uit zijn zak en die geeft dat aan die hond. Staat er een kerel naast. Die heeft die twee zien oversteken en bijna verongelukken en die is natuurlijk hoogst verbaasd: "Waarom geeft u die rothond in hemelsnaam een koekje. Hij trok u zowat onder een paar auto's!" Zegt die blinde: "Ik geef hem een koekje om uit te vinden waar zijn kop zit... ... zodat ik hem een schop onder zijn kont kan geven!"

Maandag 24 maart 2003: (RAKET)

België heeft een electrische raket uitgevonden. Hij kostte 15 miljoen euro; 2 miljoen voor de raket...
... en 13 miljoen voor het verlengsnoer.

Zondag 23 maart 2003: (EEKHOORN)

Jantje loopt door het bos en dan loopt er een eekhoorntje achter hem aan Jantje vraagt aan het eekhoorntje:‘‘waarom achtervolg je mij?‘‘ Zegt de eekhoorn:‘‘Omdat ik nog nooit zo‘n grote eikel gezien heb!!!

Zaterdag 22 maart 2003: (LACHEN)
"Hé, dat meisje van hiernaast lachte net naar mij." "Geen wonder toen ik jou voor het eerst zag lachte ik ook!"

Vrijdag 21 maart 2003: (CITROEN)

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. "Nee hoor," zegt het mannetje, "ik ben gewoon belastingontvanger."

Donderdag 20 maart 2003: (OUD WORDEN)

Tekenen dat u oud wordt:
U trekt uw buik niet meer in als er een jong en aantrekkelijk iemand binnenkomt.
U zingt mee met de muziek in de lift.
U wordt 's morgens om 9 uur gebeld en hoort: "heb ik je wakker gemaakt?"
U bent trots op uw grasmaaier.
Uw beste vriend maakt afspraakjes met iemand die half zo oud is als hijzelf, zonder de wet te overtreden.
U kunt leven zonder seks, maar niet zonder bril.

Woensdag 19 maart 2003: (BUSH)

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen... Bob stak zijn hand op en zei: "Ik heb 3 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen. Nu steekt Joe zijn hand op en zegt: "Ik heb 5 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob?

Maandag 17 maart 2003: (VET)

Vet is eigenlijk net geld... Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen!

Zondag 16 maart 2003: (BIERSPREUKEN)

1.   Morgenstond heeft een kater in de mond.
2.   Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
3.   Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst.
4.   Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5.   Eén biertje maakt nog geen dronkenschap.
6.   Beter één biertje in je hand, dan tien op de grond.
7.   De kater in de put vinden.
8.   Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9.   Het bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap.
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder mijn glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in de zak kopen.
20. Leven als God in het café.
21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit zijn glas wil, krijgt het schuim op zijn neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook Bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit mijn mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham zijn bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een biertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op zijn kant.

Zaterdag 15 maart 2003: (PIZZA)

Bestel ik laatst een pizza. Hij wordt bezorgd. Ik betaal en aan tafel maak ik de doos open, begin te eten en... zit er een schroef in de pizza! Wat denk je? Was het een pizza Margarita!

Vrijdag 14 maart 2003: (TELEFOON)

Helpdeskprobleem: Man belt helpdesk en dan ontploft zijn CD brander

Donderdag 13 maart 2003: (JAPANNER)

Vraag: Waarom hebben Japanners gemiddeld een hoog i.q? Antwoord: Heb je weleens een blonde japanner gezien?

Woensdag 12 maart 2003: (BEVALLEN)

In paniek belt een man 112, omdat zijn vrouw weeën heeft. Wanneer de telefoon wordt opgenomen, roept de man: "Mijn vrouw krijgt een kind! De weeën komen al om de twee minuten. Wat moet ik doen!?" De persoon aan de andere kant van de lijn antwoordt: "Rustig maar. Is dit haar eerste kind?" "Nee," antwoordt de man over zijn toeren. "Dit is haar man!"

Dinsdag 11 maart 2003: (WOLKJE)

Clarence Seedorf, Giovanni van Bronckhorst en Marc Overmars lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen. Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs."
Overmars gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en van Bronckhorst vraagt: "Hoe komt dat?" "Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Overmars. "Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Van Bronckhorst. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf. Dan komt Seedorf aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Overmars roept: "Huh?! Hoe zit dat?" Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje aan getrapt."

Maandag 10 maart 2003: (KIP CARAVAN)

Slecht nieuws voor vele caravanbezitters: Ook alle Kip-caravans moeten worden geruimd.

Zondag 9 maart 2003: (BUMPERKLEVEN)

Ik heb zo'n hekel aan bumperklevers... Vanmorgen had ik er weer zo één voor me zitten!

Zaterdag 8 maart 2003: (TOUW)

Jantje loopt op straat met een touw van 20 meter achter zich aan. Klaas komt aanlopen en zegt: "Waarom trek je dat touw achter je aan?" Jantje: "Ik heb al geprobeerd het te duwen, maar dat ging niet!"

Vrijdag 7 maart 2003: (VROUWELIJKE HORMONEN)

Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen... en je gaat je overal mee bemoeien.. En je kunt dan ook geen auto meer rijden!!!

Donderdag 6 maart 2003: (SCHILDEREN)
Een Belgische aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Waauw, denkt de belg dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de belg we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."

Zondag 2 maart 2003: (LORRE 2)

Er komt een man in de dierenwinkel en vraagt: "Wat kost nou een beetje papegaai?" "Nou," zegt de winkelbediende, "dat ligt er aan. Een volwassene of een kleintje?" "Nou het moet toch wel een beetje een grote zijn." zegt de man. "Nou," zegt de winkelier, "die kost toch gauw een euro of 400." "Tja, dan wordt het toch maar kip vanavond."

Zaterdag 1 maart 2003: (LORRE)
Een dief is van plan in te breken in een huis. Op de voordeur ziet hij een bordje met de woorden: 'Opgepast, hier waakt onze gevaarlijke papegaai Lorre!' De dief haalt lachtend de schouders op. Wie is er nu bang voor een papegaai? Maar juist op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen, begint hij het te snappen als hij hoort: "Aanvallen Brutus!"

Vrijdag 28 februari 2003: (MOEILIJKE VRAGEN DEEL 2)

Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruit zien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

Donderdag 27 februari 2003: (MOEILIJKE VRAGEN DEEL 1)

Hier het bewijs dat 1 gek meer kan vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden:

Woensdag 26 februari 2003: (POPULAIRE EZEL)

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt."

Dinsdag 25 februari 2003: (VLIEGEN)

Een cameraman wilde opnamen maken van een bosbrand. Zijn chef dirigeerde hem naar een vliegveld in de buurt. Daar zou een vliegtuig klaarstaan. Op het eind van de startbaan zag hij een klein toestel staan, klom er in en zei tegen de piloot: "Starten maar!" Met een verdwaasde blik deed de piloot dat. Hij kreeg opdracht naar de brand te vliegen en er laag overheen te scheren. "Ik snap het niet
helemaal," zei hij, "wie bent u eigenlijk?" "Ik ben van de televisie en moet opnamen maken van de bosbrand," was het antwoord. "Hoezo? Wie dacht u dan dat ik was?" "Mijn vlieginstructeur!"

Maandag 24 februari 2003: (ONTWIKKELEN)

Wat is het toppunt van domheid? Een foto rolletje opsturen naar een ontwikkelingsland .

Zaterdag 22 februari 2003: (CARNAVALSPAK)

Nog geen kostuum voor carnaval? Dan is dit misschien een goede tip voor je:
Ga verkleed als lucifer; gewoon naakt lopen, en dat rode koppie krijg je vanzelf wel!

Vrijdag 21 februari 2003: (HORLOGE)

Hoe kun je van een rij mensen zien wie de gynaecoloog is? Die heeft zijn horloge om zijn bovenarm zitten.

Donderdag 20 februari 2003: (STOTTEREN)

Er zit een stotteraar en een man met een mank been in de kroeg. Zegt de stotteraar tegen de man: “Wwweet je hhoeoe jje van dat mmmank lopen af kkkunt kkkomen?” “Nee,” zegt hij, “maar dat wil ik wel weten.” “Nou,” zegt de stotteraar, “dddan moet jjje met de ene poot op de ssstraat gaan lopen en mmmet de andere op de ssstoep.” “O, ja, bedankt,” zegt de man. “Weet je trouwens hoe je van dat stotteren af kunt komen?” “Nnnee,” zegt de stotteraar, “dat wwweet ik nnniet. Hhoeoe dddan?” Zegt de man met het manke been: “Je moet gewoon je mond dicht houden.”

Dinsdag 18 februari 2003: (MOEILIJKE VRAAG)
Vraag: Waarom steekt een kip de straat over?
Antwoorden:
Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar clint, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader. Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
George Bush: "Make no mistake about, I will hunt down every chicken responsible to ever cross a street"
Paul Jambers: "Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de overzijde van de weg te contacteren, zij het onder 1 overweldigende schaduw van haar verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam aan de overkant een beter leven zou kunnen leiden"
Moszkowicz: " Het is natuurlijk maar de vraag over er hier sprake was van een kip, laat staan van een straat, om nog maar te zwijgen over de actuele daad, het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan, als ik de aanklager moet geloven"
Peter R. de Vries: " Dit is natuurlijk een duidelijk falen van justitie en het overheidsapparaat. Zij hadden K. natuurlijk nooit de straat mogen laten oversteken"

Zondag 16 februari 2003: (DISNEYLAND)

Disneyland Parijs is gesloten! De keuringsdienst van waren is daar langs geweest. Er lopen daar muizen rond van 1 meter 80!

Zaterdag 15 februari 2003: (POLITIEK)

Een kandidaat houdt een redevoering op een verkiezingsbijeenkomst. Plots staat een politiek tegenstander op en roept door de zaal: "Geef maar toe dat u gesteund wordt door een machtige instantie die uit eigen belang uw carrière beinvloedt!" De kandidaat loopt rood aan van woede en brult: "Laat mijn vrouw er nu eens buiten!"

Vrijdag 14 februari 2003: (VALENTIJN)

Toen ik laatst het postkantoor inliep zag ik hem staan, een gezette kerel van middelbare leeftijd die aan een tafel al neuriënd liefdeszegels plakte op roze enveloppes met allemaal hartjes erop. Naast hem een parfumfles waarmee hij steeds wat zwoele geur over de beplakte post sprenkelde. Uiteindelijk won mijn nieuwsgierigheid het van mijn schroom en vroeg ik hem wat hij aan het doen was. Hij zei: "ik verzend duizend Valentijnskaarten ondertekend met 'jeweetwelwie...'". "Maar waarom?" vroeg ik. Hij antwoordde: "Sinds de Euro gaan de zaken wat minder en je moet wàt als echtscheidingsadvocaat..."

Donderdag 13 februari 2003: (HEMEL)

Petrus ondervraagt de nieuwkomers: "Hoe vaak ben je je echtelijke verplichtingen nagekomen? En hoe trouw ben je geweest?" De oude Jansen meldt: "Een keer per maand en afgezien van die ene keer tijdens de vakantie in Torremolinos, ben ik mijn vrouw altijd trouw gebleven. "In orde", zegt Petrus, "Ga de hemel maar binnen. Volgende!" "Beste Petrus", begint de vlotte Karel, "ik ben nooit getrouwd geweest. Regelmatig had ik een ander vrouwtje en twee keer per dag was geen zeldzaamheid."
"De hel in!" gromt Petrus. "Jij hebt de hemel al op aarde gehad!"

Dinsdag 12 februari 2003: (CHRISTINA)

Benieuwd hoe Prinses Christina haar zangcarriere is begonnen? Kijk hier maar:

http://www.madblast.com/funflash/swf/dirty_baby.swf

Dinsdag 11 februari 2003: (PROBLEEMOPLOSSER)

Een man zag een advertentie waarin een 'Probleemoplosser m/v' werd gevraagd. Salaris 300.000 gulden per jaar. Hij solliciteerde, werd uitgenodigd voor een gesprek en kreeg de baan onmiddellijk.
"Hebt u nog vragen?" informeerde zijn werkgever. "Eentje maar," zei de man. "Hoe speelt u het klaar om zo'n exorbitant salaris uit te betalen?" "Dat is uw eerste probleem," sprak de baas.

Maandag 10 februari 2003: (KADO)

In verband met de laatste schooldag brachten de kinderen cadeautjes mee voor de onderwijzeres. De zoon van de bloemist gaf een bos bloemen. Het dochtertje van de eigenaar van de snoepwinkel schonk een mooie doos bonbons. Tenslotte kwam het zoontje van de slijter aanzetten met een groot en zwaar pakket. De juf tilde het op en zag dat het een beetje lekte. Ze depte wat van de vloeistof op haar vinger en proefde. "Is het wijn?" giste ze. "Nee," zei het jongetje. Ze proefde nog een druppel en vroeg: "Champagne?" "Nee," antwoordde het jongetje. "Ik geef het op," zei ze. "Wat is het dan?" "Een jong hondje!"

Zaterdag 8 februari 2003: (OORLOG)

De Belgen zijn het gezeur en de moppen die wij maken helemaal zat. Ze hebben Holland de oorlog verklaard en zijn al opgerukt tot Parijs!

Vrijdag 7 februari 2003: (DAKLOZE)

Ik zag laatst een dakloze uit een prullenbak eten. Zeg ik: "Hé, doe je dat thuis ook?!"

Woensdag 5 februari 2003: (F1 BLONDINE)

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

Dinsdag 4 februari 2003: (HEMELBRUG)

God en de duivel waren weer eens met elkaar aan de praat, zoals wel vaker gebeurt. Op een gegeven moment vragen beide zich af of er niet een makkelijkere manier is om elkaar te ontmoeten. God komt met het idee om een brug te bouwen tussen de hemel en de hel. De duivel stemt hiermee in en er wordt besloten om beide te beginnen met bouwen, de duivel vanuit de hel en God vanuit de hemel. Na een tijd van werken overziet de duivel het resultaat van zijn bouwploeg en komt tot de conclusie dat hij al op tweederde van de afstand zit en er nog geen teken is van God. Hij besluit bij God op bezoek te gaan om om opheldering te vragen, daar aangekomen ziet hij dat God nog niet eens een tiende deel af heeft. De duivel zegt: "Hoe komt het toch dat jullie zo traag zijn, en wij al ver over de helft?" Waarop God antwoordt:"Ja, daar kunnen wij ook niks aandoen, jullie hebben namelijk alle aannemers."

Maandag 3 februari 2003: (HELPDESK)

Helpdesk-klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden. Snapt u dat nou?"

Vrijdag 31 januari 2003: (GROEN)

Het is groen en het loert achter een hoekje? Spionazie!

Donderdag 30 januari 2003: (THERMOSFLES)

Twee Belgen en een Hollander zitten in het café te praten over uitvindingen.De eerste Belg zegt :`De telefoon,dat is voor mij dé uitvinding. Gewoon wat nummertjes intoetsen en je kan de hele wereld bereiken.` De tweede Belg zegt: `De TV.Dat vind ik nu dé uitvinding. Je kan de hele wereld zien vanaf je sofa.` De Hollander zegt:`Voor mij is dé uitvinding de thermosfles. In de zomer doe je er iets kouds in en het blijft koud. In de winter doe je er iets warms in en het blijft warm !` De twee Belgen zeggen dat dat toch niet zo bijzonder is, maar de Hollander zegt: ` Hoe weet die thermosfles nu of het zomer of winter is!!??`

Woensdag 29 januari 2003: (PRESIDENT)

Een vader onderhield zijn zoon over diens al te gemakkelijke opvattingen over huiswerk. "Weet jij wat Abraham Lincoln op jouw leeftijd deed?" vroeg hij. "Nee, " zei zoonlief. Maar op jouw leeftijd was hij president van de Verenigde Staten."

Donderdag 28 januari 2003: (GEDULD)

Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Wilhelminakanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje. En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren. Om 2 uur 's middags staat hij er nog. Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me. Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen ." Zegt die man: "Sorry, maar daar heb ik echt geen geduld voor."

Maandag 27 januari 2003: (ROOMBOTER)

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29.De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op:Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt eenbord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op Sam af: "Watzijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

Zondag 26 januari 2003: (GOED GESPREK)

Het is weer tijd voor een goed gesprek, ditmaal met de klokkenmaker

http://home.wanadoo.nl/theodoor.vanheugten/Koekoeksklok.mp3

Zaterdag 25 januari 2003: (HONDJE)

Jantje heeft een nieuw hondje gekocht in de dierenwinkel. Maar elke keer als de bel gaat, gaat het hondje in de hoek zitten. Jantje gaat terug naar de dierenwinkel en vertelt wat er aan de hand is. De dierenwinkel-assistente antwoord daarop:wat wil je, het is een boxer!

Vrijdag 24 januari 2003: (DE WILDE)

Wat was de allereerste achternaam ter wereld? 'De Wilde'...
"God zag De Wilde wateren, en zag dat het goed was."

Donderdag 23 januari 2003: (PARAPLU)

Twee paraplu's lopen over straat. Opeens zien ze een wandelstok. Zegt de een: "Help, een naaktloper!"

Woensdag 22 januari 2003: (STEMMEN)

We zijn net muziekinstrumenten. Ze proberen ons zo goed mogelijk te bespelen. En als het te vals gaat, moet er gestemd worden.

Dinsdag 21 januari 2003: (KLONEN)

Hoe noem je 2 dezelfde konijnen? Klonijnen.

Maandag 20 januari 2003: (NIETJES)

Hoe heten eigenwijze nietjes? Welletjes.

Zondag 19 januari 2003: (MOPPEN OVER MANNEN)

Na 5000 jaar moppen over vrouwen... uiteindelijk een antwoord:
Moppen over mannen!
Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.
Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.
Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.
Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV
Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht

Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw
in bikini zien.
Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
Getalenteerd.
Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.

Zaterdag 18 januari 2003: (SLECHT RAPPORT)

Jantje komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!", zegt vader boos. Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont."

Vrijdag 17 januari 2003: (MACHT)

Drie mannen zitten in de kroeg. Twee van hen hebben het met elkaar over de hoeveelheid macht die ze hebben over hun vrouw. De derde man hoort dit alles aan , maar zegt niets. Een van de andere twee vraagt aan hem: "En jij, hoeveel macht heb jij thuis over je vrouw?" "Dat zal ik je vertellen. Gisteravond kwam mijn vrouw op handen en knieën naar me toe gekropen." De twee anderen vroegen verbijsterd: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen, wat is er gebeurd?" De man nam eerst een flinke slok, zuchtte toen en antwoordde: "Ze zei: kom onder dat bed vandaan en vecht als een man!"

Donderdag 16 januari 2003: (RATELBAND)

Nieuws: Ratelband gaat zetels halen! Hij is gesignaleerd in een meubelzaak...

Woensdag 15 januari 2003: (SOLLICITEREN)

Trainer tegen solliciterende voetballer: "Maar man... wat moet ik met jou? Je kunt niet eens schrijven of lezen!" Solliciterende voetballer: "Dat weet ik, meneer maar ik ga morgen meteen met een schriftelijke cursus lezen beginnen!"

Dinsdag 14 januari 2003: (JAPAN)

Een Japanner en een Nederlander zitten in een cafe te praten over cultuur verschillen. Op een gegeven moment geeft die Japanner die Nederlander een onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. 'Dat is karate' zegt de Japanner, 'dat komt uit Japan'. Boos gaat de Nederlander weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen 'Dat is Judo, komt uit Japan'. De Nederlander heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten, en geeft hem een enorme ros met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Nederlander staan. 'Dat was de krik uit mijn Toyota' zegt hij 'komt ook uit Japan'

Zondag 12 januari 2003: (REKENEN)

Neem een getal in je hoofd onder de 100...
... Vermenigvuldig dat getal met 2...
... tel er 32 bij op... ... deel het door 2
... trek er dan het getal wat je in je in het begin in je hoofd had er vanaf...
... en doe je ogen dicht...
... het getal dat dan over blijft is...
... abrakadabra...

16!

Zaterdag 11 januari 2003: (BARETJE)

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar. De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: 'Heeft u in het leger gezeten?' 'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?' Zegt de kapper: 'Ik kom net je baretje tegen.'

Vrijdag 10 januari 2003: (LOOPS)

De hond van de buren heeft het gedaan met een jachtgeweer. Dat geweer was dubbelloops...

Donderdag 9 januari 2003: (GETROUWD)

Maarten: "ik ben met mijn vrouw getrouwd omdat ze zo hemelsbreed verschilde van andere vrouwen." Karel: "Waar zat het verschil dan in?" Maarten: Zij was de enige die mij wilde hebben."

Woensdag 8 januari 2003: (KANNIBAAL)

Wat eet een kannibaal op dieet? Uitsluitend kaboutertjes.

Maandag 6 januari 2003: (BELLEN)

Hansje heeft op zijn verjaardag zijn eerste fiets gekregen. Slingerend rijdt hij over het trottoir en komt prompt in botsing met een dikke man. "Kun je niet bellen? brult de man woedend." "Bellen wel", zegt Hansje beduusd. "Maar fietsen niet!"

Zondag 5 januari 2003: (SCHOENEN)

Op straat loopt een man vrolijk te fluiten. Een voorbijganger spreekt hem aan: "Meneer, weet u wel dat u twee verschillende schoenen aan heeft?!" Antwoordt de vrolijke man: "Ja, leuk hè? En thuis heb ik nog zo'n paar staan!"

Vrijdag 3 januari 2003: (KAPOT HORLOGE)

Peter heeft met zijn verjaardag een horloge gekregen. Na drie dagen staat hij al stil. Als Peter het horloge openmaakt valt er een dode vlieg uit. "Aha", zegt Peter. "Ik snap het al. De machinist is gestorven!"

Donderdag 2 januari 2003: (DOKTER)

"Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: 'Dokter, ik heb het gevoel dat iedereen mij negeert.' De dokter drukt op de zoemer -ééééh- en zegt: Volgende patiënt"

Woensdag 1 januari 2003: (JANTJE)

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt: "Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje." Jantje: "Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje." Juf: "Hoe heette dat meisje dan?" Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."

Dinsdag 31 december 2002: (SAAIE BAAN)

Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat. "Wat doe jij voor de kost?" vraagt de 1. "Ik stempel brieven op het postkantoor." "Dat moet een saaie baan zijn. "Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"

Maandag 30 december 2002: (ROTSCHOP)
Er staat een blinde bij een stoplicht, komt er een hond aan gelopen en die plast tegen z`n broekspijp, pakt die blinde een koekje uit z`n zak en geeft het de hond... komt er een voorbijganger langs en die zegt; meneer wat doet u nu , die hond plast tegen u broek, en u geeft hem een koekje, ik had de hond een rot schop voor ze kop gegeven, zegt die blinde "dat doe ik ook zo, maar eerst moet ik weten waar zijn kop is....."

Zondag 29 december 2002: (VERKEERDE MOP)

Er komt een vertegenwoordiger laat in de avond bij een boerderij en vraagt of hij daar kan overnachten. Geen punt, zegt de boer, maar dan moet je wel naast mijn herdershond slapen. Neem me niet kwalijk, zegt de vertegenwoordiger, dan ben ik in de verkeerde mop terecht gekomen!

Vrijdag 27 december 2002: (FEYENOORD SHIRTJE)

"Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijnAjax-shirtje aan. Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbijkomt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem. In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben... De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"

Woensdag 25 december 2002: (SPRINGEN)

Ik kan hoger springen dan een huis! Ja, want een huis kan niet springen...

Dinsdag 24 december 2002: (NEDERLANDER)

10 redenen om Nederlands te zijn:

Je kunt gearresteerd worden voor het verbouwen van planten, maar niet voor het roken ervan.
Je kunt de Belgen in moppen belachelijk maken, maar toch het liefst Belgisch bier drinken.
Je bent eigenlijk precies als een Duitser, alleen aan jou heeft men geen hekel.
Je kunt mensen beledigen en je daarna verdedigen door te zeggen dat dat een nationale traditie is.
Je kunt het land redden door een vinger in een dijk te steken.
Je leeft in het dichtstbevolkte land van Europa, maar toch je buren niet kennen.
Je kunt elke fiets gebruiken als gezamelijk bezit.
Je politieke nieuws is meteen ook je dagelijkse soap.
Je trekt je gewone kleren aan en je zou uit ieder ander land kunnen komen. Je trekt de vreemdste klederdracht aan en men herkent je direct als Nederlander.
Je denkt dat je een wereldmacht bent, maar ieder ander denkt dat Kopenhagen je hoofdstad is

Maandag 23 december 2002: (IJSBEREN)

Twee ijsberen lopen in de woestijn. Zegt de een tegen de ander:"Goh, het is hier helemaal niet glad!" Waarop de ander zegt:"Nee, ze hebben goed gestrooid !!!

Zaterdag 21 december 2002: (GOD HELPT)

"Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei: "Geen paniek, God helpt me wel." Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg: "Moet ik u helpen?"
"Nee, God helpt me wel."] Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg: "Moet ik u echt niet helpen?" "Nee, God helpt me." Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg: "Moet ik u helpen: ja of nee?" "Nee, God helpt me." Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei: "God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!" Daarop zei God: "Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"

Donderdag 19 december 2002: (SCHIETEN)

Uitgedrumd? Nog je agressie niet kwijt? Probeer de fles dan maar eens kapot te schieten!

http://home.hetnet.nl/~fhcmars/slaponline/fles.swf

Woensdag 18 december 2002: (SLAPONLINE ROERT DE TROM)

Altijd al drummer willen worden, maar geen drumstel? Of vervelende buren? Grijp je kans, misschien ben je wel een verborgen talent: http://home.hetnet.nl/~fhcmars/slaponline/movie1.swf

Dinsdag 17 december 2002: (GEEN TIJD)

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?

Maandag 16 december 2002: (TAFELTENNIS)

"'Zo, Jansen. Wat ben jij afgevallen, kerel. Hoe heb je dat klaargespeeld ?' '0, niets bijzonders. Veertien dagen geleden ben ik begonnen met tafeltennis.' 'Gunst... Ik speel ook tafeltennis, maar bij mij helpt dat niet.' 'Ja zie je... ik speel het in mijn eentje.'

Zondag 15 december 2002: (HELPDESK)

"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."

Zaterdag 14 december 2002: (BOER LEIDER)

Boer Leider was gestorven en zoals gebruikelijk sprak de pastoor aan het graf enkele woorden: "Het was een goed man, die Leider. Hij heeft zijn hele leven geleden, maar nu is hij uitgeleden." Een maand later stierf boer Strijder. Nu zei de pastoor aan het graf: "Hij was een brave man, die Strijder. Hij heeft zijn hele leven gestreden, maar nu is hij uitgestreden." Nog diezelfde week verhuisde boer Stonk naar een ander dorp.

Vrijdag 13 december 2002: (BUS NAAR ANTWERPEN)
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."

Donderdag 12 december 2002: (LADA)

Waarvoor dient het vierde pedaal in de lada? Om de airbag op te pompen.

Woensdag 11 december 2002: (VERENIGDE NATIES)

Er stond een debat op het programma van de Verenigde Naties om te debatteren over `De schaarste van voedsel in de rest van de wereld.` Het debat werd echter afgelast: De Cubanen wisten niet wat debatteren was. De Afrikanen wisten niet wat voedsel was. De Europeanen hadden nog nooit van schaarste gehoord. En de Amerikanen begrepen niet wie de rest van de wereld was.

Maandag 9 december 2002: (RECHTBANKHUMOR DEEL 2)

Advocaat: U moet overal mondeling op antwoorden, OK? Naar welke school bent u gegaan?
Verdachte: Mondeling.

Advocaat: Dokter, vóór u autopsie uitvoerde heeft u de pols gevoeld?
Dokter: Nee.
Advocaat: Heeft u de bloeddruk gecontroleerd?
Dokter: Nee.
Advocaat: Heeft u de ademhaling gecontroleerd?
Dokter: Nee.
Advocaat: Dus dan is het mogelijk dat de patiënt nog in leven was toen u met de autopsie begon.
Dokter: Nee.
Advocaat: Hoe weet u dat nu zo zeker, dokter?
Dokter: Omdat zijn hersenen in een potje op mijn bureau stonden.
Advocaat: Maar kon de patiënt desondanks nog in leven zijn?
Dokter: Het zou kunnen dat hij in leven was en dat hij Rechten aan het studeren was.

Waar of Niet?
Opgetekend door rechters, advocaten en journalisten in de Verenigde Staten.
Waar gebeurd? Waarschijnlijk.
Een gedeelte van deze verhaaltjes komt uit het Amerikaanse boekje "Disorder in the Court".
Een aantal andere verhalen komt uit de "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal".

Zondag 8 december 2002: (RECHTBANKHUMOR DEEL 1)

De korte verhaaltjes die hieronder staan zijn dingen die mensen tijdens rechtzaken in de Verenigde Staten vertelden. Te mooi om ongelezen en onbesproken te laten!

Rechter: Wat is uw geboortedag?
Verdachte: 15 juli.
Rechter: Welk jaar?
Verdachte: Ieder jaar.

Rechter: Tast deze aandoening uw geheugen helemaal aan?
Gedaagde: Ja.
Rechter: Op welke manier tast het uw geheugen aan?
Gedaagde: Dat ben ik vergeten.
Rechter: Kunt u een voorbeeld geven van iets dat u bent vergeten?

Rechter: Hoe oud is de zoon die nog bij u woont?
Gedaagde: 35 of 38, dat vergeet ik altijd.
Rechter: Hoe lang woont hij al bij u?
Gedaagde: 45 jaar.

Advocaat: Wat was het eerste wat uw echtgenoot die ochtend zei toen u wakker werd?
Verdachte: Hij zei: "Waar ben ik, Cathy?".
Advocaat: En waarom raakte u daarvan overstuur?
Verdachte: Ik heet Susan.

Advocaat: Waar vond het ongeluk plaats?
Verdachte: In de buurt van kilometerpaal 49.
Advocaat: En waar is kilometerpaal 49?
Verdachte: Waarschijnlijk tussen paal 48 en 50.

Advocaat: U zegt, dat de trap naar de kelder beneden ging.
Getuige: Inderdaad. Dat is juist.
Advocaat: En deze trap. Ging die ook omhoog?

Zaterdag 7 december 2002: (VLIEGTUIGCRASH)

Gisteren is er een Cessna met twee inzittenden neergestort op een Belgische begraafplaats. De Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lijken geborgen.

Vrijdag 6 december 2002: (SPEEDBOOT)

Een blondje erft een hoeveelheid geld en besluit om een speedboot te kopen. Als ze er een poosje mee aan het varen is, blijkt de boot niet aan haar verwachtingen te voldoen: hij is niet snel, reageert niet goed op het roer, ligt te diep in het water, etc., hoeveel gas ze ook geeft. Ze besluit ermee naar een nabij gelegen jachthaven te varen. Daar aangekomen vertelt ze wat de problemen zijn en één van de werknemers besluit onder water te gaan kijken of er misschien iets mis is met de schroef. Binnen 10 seconden komt hij, hoestend en proestend weer boven water en zegt: "Juffrouw, volgende keer kunt u beter de trailer op de kant laten staan."

Donderdag 5 december 2002: (BAARD)

Waarom heeft Sinterklaas een baard? Om zijn kin.

Dinsdag 3 december 2002: (PARKEERBON)

Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat meneer agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas écht goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! (Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas.) Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... ik loop naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.

Maandag 2 december 2002: (EX KATER)

Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme kat hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

Zondag 1 december 2002: (BOERENKNECHT)

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" De knecht: "Naar de meid." Die boer: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Zegt de knecht: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook."

Zaterdag 30 november: (SLAKKEN)

Twee slakken sjokken door de woestijn en hebben een verschrikkelijke dorst. Op een gegeven moment zien ze een fles limonade liggen. Ze hebben echter geen flesopener 'Ik heb een idee,' zegt een van de slakken. 'Als jij hier blijft om de fles te bewaken, haal ik een opener op. Een jaar gaat voorbij. Nog een jaar. De andere slak is nog steeds niet terug. De achtergebleven slak houdt het langzamerhand niet meer uit. "Hij kruipt naar de fles en probeert hem alsnog open te krijgen. Dan klinkt er een stem achter een vlakbij gelegen heuveltje. 'Dat is gemeen. Als je van plan bent om hem alleen leeg te drinken, ga ik niet verder om die opener te halen.'

Vrijdag 29 november 2002: (ROTWIJF)

Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de een tegen de anderen:" G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"

Donderdag 28 november 2002: (GESTOLEN)

Een dronkenman belt het politieburo. Hij lalt, agent, het is heel erg. Alles is uit mijn auto gestolen. Het stuur, de pedalen, de handrem, noem maar op. We komen zo meteen kijken zegt de agent. Vijf minuten later belt de dronken tor opnieuw. Laat maar agent mummelt hij, ik heb het al ontdekt, ik zat op de achterbank!

Woensdag 27 november 2002: (AARTSLUI)

Een man vertelde zijn huisarts dat hij niet meer in staat was om de gebruikelijke dingen in en rond het huis te doen. Nadat de dokter hem uitvoerig had onderzocht, zegt de man: "Nou dokter, vertel het me maar. Recht voor m'n raap en in gewoon, plat Nederlands. Wat mankeer ik?" "In gewoon, plat Nederlands bent u gewoon aartslui!" zegt de arts. "Okay......." antwoordt de man. Geef me dan nu maar de medische term die ik zo meteen thuis aan mijn vrouw kan vertellen."

Dinsdag 26 november 2002: (HET ZIT IN DE BOOM…..)

Het zit in de boom. En je wilt het graag hebben....

Een verlanglijster.

Maandag 25 november 2002: (EMIGREREN)

Fu, Bu en Chu gingen emigreren van China naar de Verenigde Staten. Ze besloten om volledig Amerikaanse burgers te worden en om ook hun namen te veramerikaniseren. Bu noemde zichzelf "Buck". Chu noemde zichzelf "Chuck". En Fu ging maar weer terug naar China.

Zaterdag 23 november 2002: (STANK)

Hansje logeert een paar weken op de boerderij van zijn oom en hij sluit vriendschap met een bok. Hij is zo gek op dat dier dat hij het mee naar huis wil nemen. Zijn moeder probeert hem daarvan af te brengen: "Waar moet die bok dan slapen?" Hansje: "Op mijn kamer." "Maar jongen, denk toch eens aan de stank." "Tja," zegt Hansje trouwhartig, "daar moet hij maar aan wennen."

Vrijdag 22 november 2002: (PAUL BOSVELT)

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar. De eerste zei: "Ik ben Rafael vd Vaart dè beste voetballer van Nederland en speler van AJAX de beste club ter wereld Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong. De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.Ook hij sprong uit het vliegtuig. De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feijenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij. Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas gepakt."

Donderdag 21 november 2002: (X)

Gerrit komt een dag voor Sinterklaas een banketbakkerij binnen en vraagt: "Heeft u een grote banketletter X voor mij?" "Helaas niet, mijnheer, maar we kunnen hem voor u maken, dan is ie om vier uur klaar." Gerrit komt klokslag vier uur de winkel binnen en het meisje laat hem vol trots de letter zien. "Kijk 'ns, meneer. Is het een surprise, zal ik hem voor u inpakken?" "Hoeft niet", zegt Gerrit, "snij 'm maar in stukken, dan eet ik 'm hier op!"

Woensdag 20 november 2002: (POKEREN)

Drie mannen worden wegens illegaal pokeren bij de rechter gebracht. een Jood, een Katholiek en een Protestant. De Katholiek en de Protestant zeggen uit verweer; "Ik zweer bij God dat ik niet gepokerd heb." "Dan moet U mij vrijspreken", zegt de Jood; "want alleen kun je niet pokeren!"

Dinsdag 19 november 2002: (JANTJE KIP)

Meester: "Jantje, als ik 3 eieren op tafel leg en jij legt er nog vier bij, hoeveel eieren liggen er dan op de tafel?" "3 meester, ik kan namelijk geen eieren leggen."

Maandag 18 november 2002: (TELEFOONCEL)

Wat is het verschil tussen een telefooncel en de regering? Bij een telefooncel betaal je eerst en dan mag je kiezen...

Zaterdag 16 november 2002: (CARNAVAL)

"Hoe hebt u zich vermomd op het Carnaval?" "Als badkuip." "Tjonge, wat ingewikkeld." "Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen....."

Vrijdag 15 november 2002: (KANTINEBEHEERDER)

Man wordt overvallen: "Je geld of je leven!" "Ik heb geen geld", zegt de man. "Wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller. "Ik ben kantinebeheerder", zegt de man. "Loop maar door, dan heb je ook geen leven!"

Donderdag 14 november 2002: (GROEN)

Het is groen en het fietst door het bos?
Een fietspad.

Woensdag 13 november 2002: (SCHEET)

Vaak als je vrolijk bent... ziet niemand je glimlach.
Vaak als je huilt... ziet niemand je tranen.
Vaak als je zorgen hebt... merkt niemand het op.
Maar laat je één keer een scheet...

Dinsdag 12 november 2002: (JAN EN TOON)

Een timmerman, metselaar en Jan en Toon van ELL zitten tegen elkaar op te scheppen over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus, die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zeggen Jan en Toon: "Jullie moeten niet zo ruziën, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er zij licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen..."

Maandag 11 november 2002: (VREEMD GAAN)

Een getrouwd echtpaar besluit voor het eerst in hun huwelijk gescheiden op vakantie te gaan. Hij gaat naar de wintersport en zij naar het carnaval. Als ze na een week weer aan de gezamenlijke dis zitten, zegt hij: "Lieveling, ik moet je wat bekennen. Ik ben twee keer vreemd gegaan. Eén keer met een serveerster en één keer met de skilerares" Ze is niet boos, want ze heeft ook iets te melden: "Ik ben ook twee keer vreemd gegaan, één keer met de Raad van Elf en één keer met de Boerenkapel!"

Zondag 10 november 2002: (GEEN BENEN)

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die 25 gulden in Gerrit's pet gooit en zegt: "Koop er maar een paar mooie schoenen van." Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan. "Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd." Gerrit vertelt het hele verhaal. "Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven." Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis. Zijn vrouw zegt tegen hem: "Wat ben je boos, is er wat gebeurd?" Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 25 gulden en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"

Zaterdag 9 november 2002: (GABY BEKX)

Gaby stapt met haar 8 kinderen de lift in, in een groot warenhuis. De liftbediende vraagt: "Waar moet u zijn?" "De kinderafdeling." antwoordt de moeder. Waarop een van haar kinderen antwoordt: "Oh nee, mama we zijn al met zo veel thuis!"

Vrijdag 8 november 2002: (PIEPER)

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."

Woensdag 6 november 2002: (BAKKER ALBERT)

Op een ochtend komt de bakker Albert bij één van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt Albert wat er met het laken is gebeurd. "Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen." "Goh," zucht de bakker, "daar had ik wel bij willen zijn." "Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"

Dinsdag 5 november 2002: (SPELLETJE JANTJE)

Jantje komt rennend het huis binnen en vraagt aan zijn moeder of kleine meisjes baby's kunnen krijgen. "Maar natuurlijk niet." antwoordt moeder. Jantje rent weer naar buiten en roept tegen zijn vriendjes: "Het is goed, we kunnen dat spelletje wel spelen."

Maandag 4 november 2002: (SLIMME STUDENT)

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag: "Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?" Waarop de student antwoordt: "Een telescoop." "Goed." zegt professor. "En om naar bacteriën te kijken?" "Een microscoop." "Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door Muren te kijken? Waarop de student antwoordt: "Kan dat dan?" "Ja." zegt de professor. "Waarmee dan?" vraagt de student. "Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"

Zaterdag 2 november 2002:

Huup Holland Huup gaat naar Curacao. Laat het achtergrondkoortje - in harmonie - zingen door op de paarden te klikken.
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Zaterdag 2 november 2002: (ADAMSAPPEL)

Eefje zit in de trein naast oma. Tegenover haar zit een man met een enorme adamsappel. Ze kijkt er boeiend naar, en kijkt en kijkt... De man wordt er nerveus van en zegt: "Als je niet snel ergens anders heen kijkt, vreet ik je op!" Waarop Eefje zegt: "Slik eerst die andere maar door!"

Vrijdag 1 november 2002: (JANTJE IN DE LIFT)

Jantje is met zijn vader mee op zakenreis in de Verenigde Staten. In een wolkenkrabber in New York stappen ze in de lift. Die suist met een vaart omhoog. Tiende verdieping, dertigste verdieping, zestigste verdieping. Fluistert Jantje opeens tegen zijn vader: "Pappa, weet Onze Lieve Heer eigenlijk wel dat wij komen?"

Donderdag 31 oktober 2002: (GEEN WATER)

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.

Woensdag 30 oktober 2002: (BAL)

Hoeveel kanten heeft een bal?
Drie: Een binnenkant, een buitenkant en een fabrikant.

Dinsdag 29 oktober 2002: (ACTIEVE STIER)

Een man loopt met z'n vrouw over de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." Zegt de vrouw tegen haar man: "Nou, daar kun jij nog van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekking gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een stier verder staat weer zo'n bord, maar dan met 365 keer. De mond van de vrouw valt open en zegt: "365 keer in een jaar! Daar kun jij nog wat van leren." Haar man kijkt haar aan en antwoord: "Ga eens aan de eigenaar vragen of het 365 keer met dezelfde koe was...?"

Zondag 27 oktober 2002: (WARM)

Twee papegaaien zitten in een kooi. zegt de een tegen de ander: "Pff, wat heb ik het warm!" Zegt de ander: "Zal ik de kooi dan even voor je openzetten?"

Zaterdag 26 oktober 2002 (BAKT ER NIKS VAN):

Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter. Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik ?!" "Kijk" zegt de toeschouwer, "Als u dat al niet eens weet is het geen wonder dat u er niks van bakt ! "

Woensdag 23 oktober 2002: (HOND)

Een Nederlander, een Duitser en een Belg zitten in de gevangenis. Ze besluiten met z'n drieën te ontsnappen. Op een donkere nacht kruipen ze naar het hek en de Nederlander knipt een gat in het hekwerk. Als eerste kruipt de Nederlander naar buiten, maar hij maakt daarbij wel een beetje lawaai. De bewaker hoort iets, maar ziet niets in het donker en roept: "Wat is dat?" De Nederlander roept: "Woef woef." "Een hond", denkt de bewaker, en besteedt er geen aandacht aan. Dan kruipt de Duitser door het hek. Ook hij maakt lawaai. Weer roept de bewaker in het duister: "Wat is dat?" "Woef woef," roept de Duitser. "Weer een hond", denkt de bewaker. Dan kruipt de Belg door het hek. Ook hij maakt lawaai. "Wat is dat?" roept de bewaker. Roept de Belg: "Nog een hond!"

Dinsdag 22 oktober 2002: (JAN DRIESSEN)

Glimlachend tikt de leraar Jan op zijn lessenaar en spreekt de totaal ongeïnteresseerde klas toe: "Wanneer de jongelui op de achterste banken net zo rustig waren als de jongelui op de middelste banken, die stripboeken zitten te lezen, zouden de jongelui hier vooraan tenminste ongestoord verder kunnen slapen!"

Maandag 21 oktober 2002: (ROOKSIGNALEN)

Er zit een cowboy in een saloon een peuk te roken. Tikt een indiaan op zijn rug en zegt: "Nog één keer zo'n opmerking en ik mep je!

Zaterdag 19 oktober 2002: (UIT ETEN)

Na het etentje in het exclusieve restaurant merkt Stella op: "Zelfs in mijn nachtmerries heb ik nog niet zo'n beroerde, smakeloze en in elkaar geflanste warme prak voorgeschoteld gekregen." "Tja," is de reactie van Jantje, "je had inderdaad net zo goed zelf kunnen koken."

Vrijdag 18 oktober 2002: (ZEEZIEK)

De Vries moet voor zijn werk een boottocht maken. Om niet misselijk te worden gaat hij naar zijn huisarts om een middeltje te halen. Deze adviseert hem om vlak voor vertrek een liter dikke tomatensoep te eten. "Helpt dat dan tegen zeeziekte?", vraagt de Vries verbaasd. "Nee, dat niet, maar het kleurt wel erg mooi in het blauwe water."

Donderdag 17 oktober 2002: (ROOIE LAMP)

Een tijdje terug rijd ik in Helmond over de Traverse. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?' Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis geen!'

Woensdag 16 oktober 2002: (BRETELS)

Een motorrijder wordt ingehaald door een oude man op een fiets. Dat kan niet, denkt hij en geeft extra gas. Even later gaat de oude man hem weer voorbij. Dit wordt te gek, denkt de motorrijder en stopt op een parkeerplaats. Naast hem stapt de oude man van zijn fiets en zegt: "Fijn dat u stopt. Mijn bretels zitten namelijk aan uw motor vast!"

Dinsdag 15 oktober 2002: (ROLLEN VERDELEN)

Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: "Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?" "Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt Marie, "Dat lijkt me een hele moeilijke baan", zegt Anita. "Ach dat valt best wel mee", antwoord Marie. "Op ieder toilet moet een rol hangen."

Maandag 14 oktober 2002: (NIJE FIETS)

De knecht werkt al 20 jaar bij dezelfde boer. Iedere ochtend is het: Mogge boer. Antwoord: Mogge knecht. Iedere avond: Navond boer. Antwoord: Navond knecht. Op een ochtend komt de knecht met een nieuwe fiets op zijn werk. Mogge boer zegt de knecht. Mogge knecht zegt de boer. Nije fiets zegt de boer. Ja zegt de knecht. Die avond: Navond boer en navond knecht. De volgende ochtend, geen knecht. De weken daarna: Geen knecht. Weken later loopt de boer op de veemarkt en komt zijn knecht tegen. Mogge knecht. Mogge boer is het antwoord. De boer: lang niet meer gezien knecht, heb je geen zin meer in werk? De knecht, dat wel boer, maar al dat gezanik over die nije fiets werd ik zat!

Zaterdag 12 oktober 2002: (WATER IN KELDER)

Het heeft hard geregend en Jantje staat in de kelder: "Mam, er staat water in de kelder!!"
Zijn moeder: "Wat !? Hoeveel?" Waarop Jantje zegt: "2 flesen Spa en een pak Bar-le-Duc."

Vrijdag 11 oktober 2002: (FILE)

Gehoord op de radio: Dit is de verkeersinformatie. Op de A2 is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.
De file is inmiddels opgelost!

Donderdag 10 oktober 2002: (WIRWAR)

De meester vroeg aan Jantje om een zin te vormen waar het woord 'wirwar' in voorkwam. Jantje: "Toen mijn vader wou gaan jagen, wist hij niet waar zijn gewirwar.

Woensdag 9 oktober 2002: (ZEBRA)

Op een dag besluit een boer om een extra beestje voor zijn stal te kopen! Dus hij kijken op internet en ja hoor hij vindt een zebra. Dus die zebra komt voor het eest die stal in lopen en vraagt aan het eerste dier: "Wie ben jij?" "Ik ben de kip!" "En wat doe jij hier?" "Ik," zegt de kip, "ik leg eieren!" "Oh oke, bedankt." Dus die zebra weer verder die stal in. Komt ie nog een beestje tegen: "Wie ben jij?" "Ik ben de koe!" "En jij legt zeker ook eieren?" "Nee," zegt de koe, "dat doet de kip. Ik geef melk." Dus de zebra bedankt netjes en loopt verder. Ziet hij achter een houten wand nog een beest staan. Dus hij daar naartoe en vraagt: "Wie ben jij?" "Ik ben de stier, en als je je pyjama uittrekt, laat ik zien wat ik doe!"

Dinsdag 8 oktober 2002: (TELEFOONGESPREK)

Behoefte aan een goed gesprek? http://home.wanadoo.nl/theodoor.vanheugten/escort.mp3

Maandag 7 oktober 2002: (PLEZIER EN JOLIJT)

Twee mannen hangen aan de bar, zegt de ene tegen de andere:
"20 jaar waren mijn vrouw en ik gelukkig, 20 jaar plezier en jolijt, ach wat heb ik een heimwee naar die 20 jaar." Zegt die ander: "Wat is er toen dan toch gebeurd?" Zegt de eerste weer: "Toen zijn we elkaar tegengekomen."

Zondag 6 oktober 2002: (KALKOEN)

Wat is de overeenkomst tussen het kabinet en een kalkoen?
Ze halen allebei de Kerst niet...

Zaterdag 5 oktober 2002: (BEVROREN)
Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend; het asfalt glimt van het water. "Verdraaid," zegt de man, "nou moet ik nog de beek overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt natuurlijk keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "heeft het nog gevroren ook!"

Vrijdag 4 oktober 2002: (JAGERS)

Twee jagers lopen in het bos wanneer één van hen op de grond valt. Hij lijkt niet te ademen. De andere jager pakt zijn gsm en belt het alarmnummer. Hij zegt tegen de operator: "Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen?". De operator zeg op kalme toon: "Rustig aan, ik kan u wel helpen. Eerst moeten we er zeker van zijn of hij werkelijk dood is.". Er volgt een stilte, daarna volgt er een schot. De man komt terug op de lijn en zegt: "Ok, en wat nu?".

Donderdag 3 oktober: (BIJNA VERDRONKEN)

Bij een kanoverhuurbedrijf huurt een man een kano en gaat ermee weg. Op de rivier slaat hij met kano en al om en hij komt niet meer boven. Omstanders besluiten de man toch maar te hulp te schieten omdat het zolang duurt. De politie is ook al gewaarschuwd en de man wordt uiteindelijk uit het water gehaald. De politie bekijkt de papieren van de man en ziet dat de man Belgisch is en dat er bovendien ook nog 3 zwemdiploma's in z'n portemonnee zitten. Als de man bijkomt, vragen ze of hij zichzelf niet had kunnen redden. 'Ik wist niet dat die diploma's hier ook geldig waren.

Woensdag 2 oktober 2002: (MOTORRITJE)

Jan en Piet gaan samen een eind rijden op de motor. Jan rijdt en Piet zit achterop. Het is koud en een ouderwetse leren jas laat de kou tussen de knopen door. Daarom passen Jan en Piet een trucje toe: de jas achterste voren aantrekken. En zo gaan ze op weg. Langs smalle dijkjes, door kleine dorpjes. "Gaat 'ie goed Piet?" vraagt Jan. Piet geeft een seintje dat alles oké is. Een kwartiertje later vraagt Jan weer aan Piet of alles oké is. "Ja, alles oké!" En weer een kwartiertje later ... verrek, Piet zit niet meer achterop. Zeker van de motor afgevallen. Dus Jan keert zijn motor en rijdt snel terug. In het eerste dorp is niets te zien. In het tweede ook niet, maar in het derde dorp staat een hele drom mensen. Jan zet zijn motor neer en loopt naar de mensen. Hij vraagt: "Ligt mijn maat hier?" "Ja." "Hoe gaat het met hem?" Een grote kerel, de smid van het dorp, staat op en zegt: "Zo net ging het nog wel goed met hem. Maar toen heb ik zijn kop rechtgezet en nou zegt 'ie niks meer."

Dinsdag 1 oktober 2002: (SCHERPSCHUTTER)

Komt een scherpschutter thuis van zijn werk. Zegt zijn vrouw: "En hoe was het vandaag?
Zegt de scherpschutter: "Ik heb je gemist."

Zondag 29 september 2002: (CHINEES)

M'n vrouw is van de week flink beledigd door de plaatselijke Chinees. Toen we onze bestelling hadden gedaan, riep hij naar achteren: "Twee BabiPangang vool meneel met snol."

Zaterdag 28 september 2002: (VLEESRAADSEL)

Het is vlees, en als je er de 'R' af haalt is het ook vlees. Ra ra wat is dat?
Rookvlees.

Vrijdag 27 september: (JAPIE)

In een Belgische grensgemeente, waar veel Nederlandse kinderen school lopen, kwam de negen jarige Japie de klas binnen met zijn hoofd helemaal in een verband. De meester vroeg aan Japie wat hem overkomen was. "Er heeft een wesp op mijn gezicht gezeten." kreunde Japie. "Amai, menneke, dan heeft die wesp u goed tussen gehad" zegt de meester met veel medeleven. Japie: "Ja, ..en vooral toen mijn vader de wesp doodsloeg met zijn spade."

Donderdag 26 september: (KAPSTOK)

Op een middelbare school hing onder enkele kapstokhaken een bordje met de tekst: 'Alleen voor leraren'. Een paar dagen later had iemand eronder geschreven: "...maar je mag er ook je jas aan ophangen!"

Woensdag 25 september 2002: (VERKEERSEXAMEN)

Ben je nog goed op de hoogte van de verkeersregels? Test je kennis hier:verkeersexamen

Dinsdag 24 september 2002: (FILISTIJNEN)

Een medewerkster komt opgetogen uit het kantoor van haar chef na een functioneringsgesprek.

"En?" vraagt een collega "was hij tevreden over je?" "Ja, zo tevreden dat we samen naar de Filistijnen gaan als ik zo doorga!"

Maandag 23 september 2002: (JANTJE STRAF)

Jantje vraagt aan de juf: "Juf, krijg ik ook straf als ik 't niet heb gedaan?" "nee," zegt de juf.
"Dat is dan fijn," zegt Jantje "want ik heb 't huiswerk niet gemaakt!"

Zondag 22 september 2002: (NOG KALER)

Mannen met een kaal voorhoofd kunnen goed denken. Mannen met een kaal achterhoofd zijn goed in bed. En mannen met een kaal voor- en achterhoofd ?? Die denken dat ze goed in bed zijn.

Zaterdag 21 september 2002: (KALEND)

Een jongen komt op straat een enigszins kalende man tegen. Vraagt hij: "Meneer, groeit u nog steeds?" "Welnee jongen, hoe kom je daar nou bij?" "Oh dat dacht ik, want uw hoofd groeit door uw haren heen."

Vrijdag 20 september 2002: (TE LAAT)

Jan en Piet komen te laat in de klas. De leraar: "Piet, waarom ben jij zo laat?" Piet: "Ik zat ik de lift, toen opeens de stroom uitviel. Ik heb daar zeker een half uur stilgehangen." "En Jan, waarom ben jij zo laat?" Jan: "Ik heb ook minstens een half uur stilgestaan. Toen de stroom uitviel, stond ik op de roltrap..."

Woensdag 18 september 2002: (ALCOHOL)

Lalt een man aan de bar: "Ik drink alleen maar uit wanhoop." "En waarom ben je dan zo wanhopig?", vraagt de kastelein bezorgd. "Omdat de alcohol zo duur is."

Dinsdag 17 september 2002: (JACHTHOND)

Een man koopt een raszuivere jachthond. De volgende dag gaat hij met het beest op eendenjacht. Al snel schiet de man een eend die in een meer valt. De man roept 'Apport!' en de hond vliegt er op af. Als de hond echter bij de rand van het meer komt duikt ie niet in het water, maar loopt over het water, pakt de eend en komt netjes terug naar z'n baasje. Verbaasd ziet de man dit. Hij denkt: "Als ik dit vertel aan mijn vrienden, dan geloven ze het nooit!'. Een dag later neemt hij één van z'n vrienden mee op eendenjacht. Hij wil hem laten zien hoe de hond over het water loopt, maar vertelt hem niks. Even later schiet hij weer een eend die in het water valt. De hond loopt weer over het water om de eend te halen. De vriend zegt echter niks. Als ze weer teruglopen vraagt de man aan z'n vriend: "Is er jou niets opgevallen aan m'n hond?" "Ja," zegt de vriend, "Hij kan niet zwemmen hè?!"

Maandag 16 september 2002: (TANDENBORSTEL)

Er is een gek aan het wandelen in de tuin van het gekkenhuis met een tandenborstel aan een touwtje. Komt er een doktor langs die zegt tegen die gek: "Is alles goed met uw hondje?" Die gek antwoordt: "Maar doktor u ziet toch dat dat een tandenborstel aan een touwtje is." Dus die doktor loopt verder en denkt die gek is bijna genezen. Als de doktor de hoek om is, bukt de gek zich en zegt tegen de tandenborstel: "Hadden we die even goed te pakken, hè Bobbie!"

Zondag 15 september 2002: (FEESTJE)

Zegt de ene buurman tegen de andere: "Heb je wel gehoord dat ik de hele nacht op je muur heb staan bonken? Zegt de ander: "Geeft niks hoor, ik had zelf ook een feestje!"

Zaterdag 14 september: (HOROSCOOP)

Een vrouw leest de horoscoop van manlief en zegt zalvend: "Wat zonde nou Jan, als je 2 dagen eerder was geboren, zou je geestig, hulpvaardig en potent geweest zijn."

Vrijdag 13 september: (RODE KRUIS)

Een man is zijn hele leven al trouw aan God en wil hem op de proef stellen dus gaat hij op een rots in de zee staan. Na een tijdje komt de vloed op en staat de man tot zijn enkels in het water als er een bootje van het Rode Kruis langskomt om hem te redden. "Nee," zegt de man," ik wil niet mee. Ik ben mijn hele leven trouw geweest aan God en hij zal me redden." Tevergeefs proberen ze hem op andere gedachten te brengen en gaan weer weg. Na een tijdje staat hij tot zijn middel in het water en weer komt er een bootje van het Rode Kruis en weer weigert de man mee te gaan. Na een tijdje staat hij tot zijn lippen aan het water en een laatste keer proberen de mensen van het Rode Kruis hem te redden maar hij weigert mee te gaan. De man verdrinkt en staat voor God. Woedend valt de man uit: "God, hoe kunt u mij dit aandoen? Mijn hele leven ben ik u trouw en nu laat u mij zomaar verdrinken?" waarop God antwoordt: "Verdraaid, zijn die lui van het Rode Kruis die ik gestuurd had, dan niet langsgekomen?"

Donderdag 12 september 2002: (BIER DRINKEN)

Handleiding voor biergebruik
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom : Voeten voelen koud en warm aan.
Conclusie : Incorrecte blaascontrole.
Actie : Ga direct naast de dichtsbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom : De bar ziet wazig.
Conclusie : U kijkt door de bodem van het glas.
Actie : Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : De bar beweegt.
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt.Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U door het leger des heils wordt ontvoerd.
Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog, waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu in uw jas.
Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie : U bent achterover gevallen.
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.
Symptoom : Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie : U bent voorover gevallen.
Actie : Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

Woensdag 11 september 2002: (IN VERWACHTING)

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: "En, hoe gaat het tegenwoordig?" Pepe: "Prachtig, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!" Dokter: "Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen: Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ?" Pepe: "Nee!"
Dokter: "De beer viel voor zijn neus dood." Pepe: "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !" Dokter: "Wel, om nu op uw geval terug te komen..."

Dinsdag 10 september 2002: (BOUWFRAUDE)

Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?". "Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren""Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuw bestrating". Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt
de Belg,ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 100 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak". Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijsje: 6000! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser: " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak". Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel
beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?". "9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij en we laten die Belg het werk maken.

Maandag 9 september: (LANGE BRUG)
Jan loopt over het strand en vindt een olielamp. Hij wrijft er overheen en er komt een geest uit: "Je mag 1 wens doen." "Nou, ik durf niet te vliegen, en ook niet te varen, maar ik wil toch naar Amerika;
bouw maar een brug van Vlissingen naar New York." "Ja, ho eens effe, die brug wordt 8000 km lang,
de oceaan is 10 km diep, dat kan zomaar niet... Heb je niet iets simpelers?" "Goed dan, ik zou willen dat mijn schoonmoeder zich niet overal zo mee bemoeide." De geest denkt even na en zegt dan: "Waar wou je die brug precies hebben?" Jan loopt over het strand en vindt een olielamp. Hij wrijft er overheen en er komt een geest uit: "Je mag 1 wens doen." "Nou, ik durf niet te vliegen, en ook niet te varen, maar ik wil toch naar Amerika; bouw maar een brug van Vlissingen naar New York." "Ja, ho eens effe, die brug wordt 8000 km lang, de oceaan is 10 km diep, dat kan zomaar niet... Heb je niet iets simpelers?" "Goed dan, ik zou willen dat mijn schoonmoeder zich niet overal zo mee bemoeide." De geest denkt even na en zegt dan: "Waar wou je die brug precies hebben?"

Zondag 8 september: (PSYCHIATER)

Er komt een man bij de psychiater. De psychiater zegt: "Waar kan ik u mee helpen?"
"Nou," zegt de man, "mijn broer denkt dat hij een sinaasappel is." "Nou," zegt de psychiater, "dan kan uw broer beter zelf bij mij langskomen." "Oke," zegt de man, "ik zal hem even uit mijn tas halen."

Zaterdag 7september: (IEMAND ANDERS)

Het bericht van het overlijden van ons personeelslid Iemand Anders, één van de meest waardevolle en ijverige van ons bedrijf, heeft ons diep bedroefd. Anders laat een lege plaats na die moeilijk op te vullen zal zijn. Iemand Anders heeft jarenlang veel meer voor ons bedrijf gedaan dan men normaal van een mens kan en mag verwachten. Wanneer er hulp nodig was, hoe dikwijls hoorde men dan éénstemmig: "Laat Iemand Anders dat maar doen". En vroeg men aan een medewerker om een bepaalde taak op zich te nemen, dan was het antwoord: "Dat kan Iemand Anders beter dan ik" of "Daar heeft Iemand Anders meer verstand van". Helaas, nu Iemand Anders er niet meer is, zullen we het weer zelf moeten doen.

Vrijdag 6 september: (COLLECTE)

"Jantje, er wordt gebeld. Doe je even open?" Jantje:"Ja pap!" Man aan de deur: "Hallo jongetje, ik kom collecteren voor een zwembad." "Vader, ze komen collecteren voor een zwembad!" Vader: "Geef ze maar wat water!"

Donderdag 5 september: (SLECHTHOREND)

Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars. Ik hoor maar half." Dokter: "Dat kan niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: achtentachtig." Patiënt: "Vierenveertig."

Woensdag 4 september: (OPSCHEPPEN)

Er komt een man bij meneer pastoor, met de vraag of hij even mag biechten. Meneer pastoor vraagt naar de gedane zonde. Waarop de man bekent dat hij vreemd is gegaan. Meneer pastoor vraagt: "Hoe vaak bent u dan vreemd gegaan?" Waarop de man antwoordt: "Ik kom hier om te biechten... niet om op te scheppen!"

Dinsdag 3 september: (EI)

Er liggen twee eieren op tafel.Zegt het ene ei tegen het andere: "Kijk uit, dadelijk rol je van de tafel af!" Zegt het andere ei: "Ach, KLETS!!!"

Maandag 2 september: (ARCHEOLOGEN)

Tijdens een conferentie in Italie zitten drie archeologen aan de bar nog wat na te praten. Twee Italianen en een Belg. Italiaan tegen andere Italiaan: "In Napels hebben we een diepe put gegraven en weet je wat we daar gevonden hebben?" Andere Italiaan: "Geen idee, wat hebben jullie daar gevonden?" Eerste Italiaan: "Koperdraad. Allemaal koperdraad. En daarmee gaan we bewijzen dat de oude Romeinen tijdens Nero over telefonie beschikten". Belg: "Ik mag het nog niet bekend maken, maar in Antwerpen hebben wij op vijf plaatsen opgravingen gedaan en weet u wat wij, Belgen, gevonden hebben?" De Italianen weten het niet. De Belg: "Niets. Helemaal niets! En daarmee gaan wij bewijzen dat de prehistorische Belgen al beschikten over draadloze telefonie!"

Zondag 1 september: (TELLEN)

Bij een willekeurige bank zoeken ze een nieuwe medewerker op de Rekenafdeling. Drie sollicitanten worden uitgenodigd voor een gesprek. Het hoofd van de rekenafdeling vraagt aan de 1e sollicitant of hij tot 10 kan tellen. Zegt de 1e sollicitant: "Ja hoor" en begint "2, 4, 6, 8, 10." "O", zegt het hoofd, "waarom alleen de even nummers?" Ja, dat komt omdat ik postbode bent geweest en altijd de knat van de straat met de even nummers moest bezorgen........." Nummer 2 komt binnen en krijgt dezelfde vraag. Hij begint: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1." Het hoofd vraagt om uitleg, waarop nummer 2 antwoordt, dat hij bij de NASA heeft gewerkt en nauw betrokken was bij het afvuren van raketten. Nummer 3 als laatste krijgt ook dezelfde vraag en antwoordt keurig: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Bravo" roept het hoofd enthousiast, blij met eindelijk geen raar antwoord, "Waar heb je zo perfect tellen geleerd?" "Nou, bij de plantsoenendienst van de gemeente." "O ja", zegt het hoofd, "kun je nog verder tellen dan?" Jawel zegt de sollicitant: "Boer, vrouw, koning, aas....."

Zaterdag 31 augustus: (HELMONDSE)

Hoe laat je een Helmondse vrouw blaffen en miauwen tegelijk?
Jij: "Wil je met me dansen?" Zij: "Wa.wa.. mi jauw mi jauw?"

Vrijdag 30 augustus: (OPBLAASPOP)

Een man komt een sexshop binnen en zegt: "Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop." Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een Duitse, een Hollandse en een Palestijnse!" "Een palestijnse?" vraagt de man verbaasd. "Ja, die blaast zichzelf op!"

Donderdag 29 augustus: (OPTIMIST)

Een optimist en een pessimist vallen van een torenflat. Halverwege roept de pessimist: "We vallen hartstikke te pletter!" Zegt de optimist: "Ja, maar tot nu toe gaat het nog goed."

Woensdag 28 augustus: (PAMELA)

Drie oude mannen praten over hun laatste wensen. "Ik ben zeventig," zegt de eerste, "ik wil op hetzelfde kerkhof begraven worden als Wim Sonneveld, want ik ben altijd een bewonderaar van hem geweest." "En ik," zegt de tachtigjarige man, "ik wil graag bij Boutens in de buurt begraven worden, want zijn gedichten vond ik altijd zo mooi." "Ik zou naast Pamela Anderson willen liggen." zegt de negentigjarige. "Domoor," roepen de andere twee, "die leeft toch nog." De negentigjarige: "Ik toch ook nog!"

Dinsdag 27 augustus: (TV AAN)

'Heb jij gisteren de TV nog aan gehad?' 'Ja.' 'En paste hij?'

Maandag 26 augustus: (OERLELIJK)

Een oerlelijke vrouw komt bij een parfumerie binnen en vraagt aan de verkoper: "Meneer, met welk goedje kan ik het beste een man verleiden?" De verkoper bekijkt de vrouw daarop eens goed en zegt: "Ik denk, dat u daarvoor het beste jenever kunt gebruiken, mevrouw."

Zondag 25 augustus: (NAAKT)

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper dwars door zijn kleren; spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "ik neem hem." De verkoper pakt de bril in en de man loopt trots met zijn bril op zijn hoofd de winkel uit. Er lopen twee mensen voorbij: hij ziet ze spiernaakt. Hij ziet iedereen naakt! Hij loopt de stad wel drie keer rond! Komt de man thuis: ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en ze zitten nog spiernaakt. "Heb ik weer," zegt de man, "tien minuten en de bril is stuk."

Zaterdag 24 augustus: (WONDER)

De Paus komt langs de douane en moet zijn koffer openmaken. Er komt een grote, mooie fles tevoorschijn. "Wat zit daarin?" vraagt de douanebeambte. "Gezegend water uit Lourdes." De douanebeambte vertrouwt het niet en ruikt aan de kurk. "Wilt u me soms voor de gek houden, eerwaardige? Dat is puur cognac." "Halleluja!" roept de paus. "Een wonder! Er is een wonder gebeurd!"

Vrijdag 23 augustus: (BUIKSPREKER)

Een buikspreker vertelt, via zijn pop, enkele moppen over blondjes. Plotseling protesteert vanuit het publiek iemand, die zich aangesproken voelt. "Ik ben het zat, dat steeds moppen verteld worden, op grond van de haarkleur, en dat deze dan als idioot afgetekend worden !!". "Maar mevrouw, dit zijn toch betrekkelijk redelijke moppen, ik bedoel ze niet persoonlijk", geeft de buikspreker als reaktie.
"Met u praat ik helemaal niet", antwoordde het blondje," Ik bedoel dat onnozel ventje op uw schoot !".

Donderdag 22 augustus: (TOBBER)

Tom was jarenlang een tobber geweest tot hij een manier vond om van zijn problemen af te komen. Vrienden merkten dat er iets totaal veranderd was. "Wat is er met jou gebeurd?" vroeg Harry. "Het lijkt wel of je nergens meer over tobt." "Ik heb voor 2000 euro in de week een beroepstobber in dienst genomen," zei Tom. "Sindsdien heb ik geen centje pijn meer." "2000 euro in de week!" reageerde Harry geschrokken. "Waar haal je dat geld vandaan?" "Dat is zijn probleem."

Woensdag 21 augustus: (CRIMINEEL)

Een zoontje van een crimineel heeft examen gehad. Als hij thuis komt vraagt zijn vader hoe het ging.
"Heel goed," zegt het zoontje. "Ik ben twee uur ondervraagd, maar ik heb niks losgelaten.

Dinsdag 20 augustus: (TAAL SPREKEN)

Er ligt al drie dagen een grote kat op de loer voor het muizenhol. Moeder muis heeft er nu genoeg van, plots begint ze heel hard te blaffen! Verschrikt rent de kat weg. "Tja," zegt moedermuis tegen haar verbaasde kinderen, "zie je hoe belangrijk het is dat je je talen spreekt."

Maandag 19 augustus: (SEXUELE VOORLICHTING)

Juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf. Juf: Goed zo jantje. Juf: Pietje geef ook eens een voorbeeld. Pietje: John Wayne was samen met elf indianen. Knal, knal, bang,bang, alle indianen dood. Juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne.

Zondag 18 augustus: (PAPEGAAI)

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een kado krijgen van zijn vrouw. "Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai." Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: "Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..." "Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?" "Drieduizend gulden." De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: "Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten." Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: "Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..." Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo, nieuwe meiden." Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt: "Ha, eindelijk een bekend gezicht."

Zaterdag 17 augustus: (SCHILDPAD)

Een jong schildpadje klimt met veel moeite in een boom. Als hij boven is stort hij zich naar beneden, flappert hevig met zijn pootjes en komt met een klap op de grond neer. Dit tafereel herhaalt zich een aantal keren, terwijl een koppel duiven toekijkt. Zegt de ene duif tegen de andere: "Schat, wordt het niet eens tijd dat we hem vertellen dat hij is geadopteerd?"

Vrijdag 16 augustus: (SNOTNEUS)

Vroeger hadden kinderen snotneuzen. Nu hebben snotneuzen kinderen.

Donderdag 15 augustus: (PUZZLE)

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!" De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?" "Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

Woensdag 14 augustus: (WOORDSPELINGEN)

De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patiënt riep: "Afzetter".

De oude brandweerman maakte een uitgebluste indruk.

Toen de dijkbreuk zich voordeed stond het hele dorp op stelten.

Moeder Eskimo moet thuis bevallen, haar ijs is gebroken.

Op deur in een ziekenhuis: "De psychiater mag niet gestoord worden".

Een vrouw die aan de was was zag zeven vliegen vliegen en er was ook een bij bij maar die vloog over de weg weg.

Dinsdag 13 augustus: (IETS MIS)

Ikweetnietwathetismaarvolgensmijiserietsmismetmijntoetsenbord

Maandag 12 augustus: (GEWOND EI)

Een tomaat en een ei zitten in de wachtkamer van de dokter.
Vraagt de tomaat aan het ei: "Zo, je bent zeker wel blij dat het gips er af gaat?"

Zondag 11 augustus: (HEEL FLAUW)

Het is zwart en wit en klimt in een boom?
Een koeala.

Zaterdag 10 augustus: (WEER EEN BELG)

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij naar de directeur toe: " Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg". "Dat komt, zegt de Nederlander, " omdat wij slimmer zijn dan de Belgen". Dat Begrijpt de Belg niet. "Ik zal het je uitleggen" , zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: "nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan". Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur. "Snap je het nu?" Vraagt de Nederlander. De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: "en, wat zei hij?" "Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook". De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: "en nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan".

Vrijdag 9 augustus: (LEUKE BRIEF)

Lieve Zoon,

Een paar regeltjes om te laten weten dat ik nog leef. Ik schrijf deze brief langzaam, omdat ik weet dat je niet zo snel kunt lezen.
Je zult het huis niet herkennen als je thuis komt, want we zijn verhuisd. Wat je vader betreft, hij heeft een goeie baan. Hij heeft vijfhonderd mensen onder zich, hij maait het gras op het kerkhof. Er was ook een wasmachine in het nieuwe huis toen we er introkken, maar die werkte niet zo best. Vorige week deed ik er veertien overhemden in, trok vervolgens aan de trekker en heb ze nooit meer teruggezien. Je zus Marie heeft vanmorgen een baby gekregen. Ik weet nog niet of het een jongetje of een meisje is, dus kan ik je niet vertellen of je oom of tante geworden bent.
Je oom Dick is vorige week verdronken in een vat met Whisky in de Dublin brouwerij. Een paar collega's doken hem na, maar hij vocht dapper terug. We hebben hem gecremeerd en het heeft drie dagen geduurd voor het vuur geblust was.
Je vader heeft met kerstmis veel gedronken. Ik had een laxeermiddel in zijn bier gedaan. Hij ging af tot nieuwjaarsdag.
Ik ging donderdag naar de dokter, je vader ging mee. De dokter stopte een glazen buisje in mijn mond en zei dat ik dat er tien minuten in moest houden. Je vader bood gelijk aan het buisje van hem te kopen. Het heeft hier vorige week tweemaal geregend, eerst vier dagen en toen drie. Maandag waaide het hier zo hard, dat een van onze kippen viermaal hetzelfde ei heeft gelegd. We kregen een brief van de begrafenisondernemer, waarin stond, dat als we de eerste aanbetaling niet zouden doen van je grootmoeders graf, ze weer naar boven zou komen. Je broer Henry is van de week aan het vissen geweest, maar hij kwam gauw terug want zijn dobber ging steeds onder.
De Belgen hebben Nederland de oorlog verklaard, ze zijn al in Parijs.

Je moeder

P.S. Ik was van plan nog wat geld bij te sluiten, maar ik had de envelop al dichtgeplakt.

Donderdag 8 augustus: (VOETBALSPEL)

Komt een klant de kantine binnen, zitten er 22 liliputters aan de bar. Zegt die tegen de kroegbaas: "Is het voetbalspel kapot??"...

Woensdag 7 augustus: (KAMEEL)

Een Arabier vindt een kameel.

De kameel vindt van niet.

Dinsdag 6 augustus: (VERVELENDE KLAS)

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen. 'Geert, wat heb jij uitgespookt?' 'Ik heb krijt naar het bord gegooid.' 'Honderd strafregels! En jij Wim?' 'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.' 'Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?' 'Ik heb snippers door het raam gegooid.' 'Oh nou..., dat valt wel mee; geen strafregels!' Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen. 'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?' 'Piet Snippers, meneer.'

Maandag 5 augustus: (PEGGY)

Op een kille dag, in de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagen, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de kamion staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!" Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."

Zondag 4 augustus: (KAPITEIN HAAK)

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

Zaterdag 3 augustus: (GENEZEN)

Ik was vroeger schizofreen. Maar nu gaat het wel weer goed met ons.

Vrijdag 2 augustus: (GOEDE BELEGGING)

Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van Nortel Networks kocht, heb je vandaag nog 59 EURO.
Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Lucent Technologies kocht, heb je vandaag nog 70 EURO.
Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van KPN kocht,
heb je vandaag nog 170 EURO.
Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle Bavariakratjes gekocht
hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog leeggoed ter waarde van 380 EURO.

Donderdag 1 augustus: (TELEFOON GAAT)

Een blondje zit met haar vriend op de bank.
Dan horen ze: "Tring.....tring....tringg...!"
De vriend zegt: "Volgens mij gaat de telefoon!"
Waarop het blondje antwoordt:
"Ja blijf dan niet zitten en hou 'm tegen!"

Woensdag 31 juli: (HOROSCOOP)

Uw horoscoop voor de komende tijd:
- Geld: de sterren lachen u toe!
- Werk: de sterren lachen u toe!
- Sex: de sterren lachen zich dood!

Dinsdag 30 juli: (WINKELEN)

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen, en daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?" Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem mij!"
8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.

Maandag 29 juli: (VAKANTIE)

Meester: 'Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je s morgens op tijd moet zijn"? Erik: "Nog 14 keer" Meester: "Hoezo"? Erik: "Dan is het vakantie meester"!

Zondag 28 juli: (CONNETTICUT)

Zo in het toeristenseizoen kom je vanalles tegen. Zo was het een Lieropse die gisteren op het terras een Amerikaan tegenkwam. Zij raakte in gesprek. Een klein gedeelte van het gesprek hebben we nog kunnen volgen. Het ging als volgt: Lieropse tegen Amerikaan: 'Where do you come from?' Amerikaan: 'From Connetticut', but, may I ask you where do you come from?' De Lieropse werd paars en groen tegelijk want zij dacht dat hij haar voor ...... uitmaakte. Ze antwoordde dan ook heel fel en verbolgen: 'From Lierop lul!'

Zaterdag 27 juli: (JANTJE)

Meester: 'Hoe heet de assistente van een ski-leraar?' Jantje: 'Een skimuts'.

Vrijdag 26 juli: (DE MAAN)

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen? Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand.

Donderdag 25 juli: (NOGMAALS JANTJE)

"Ik ben getrouwd met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw!"
"Zo, hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Ik ben 4 keer getrouwd."

Jantje tegen meester: “Wat is een hond met een GSM?” Meester: “Ik zou het niet weten Jantje”. Jantje: “Een Golden Receiver”.

Nadat hij zeer uitgebreid gegeten heeft in Parijs, vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander. "Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

Hollander: "Nou ben ik weer vergeten waarom ik een knoop in m'n zakdoek gelegd heb." Belg: "Je wilde hem misschien laten wassen..."

Een blinde met een blindegeleidehond komt een winkel binnen. Hij loopt naar het midden en gaat plotseling met de hond boven zijn hoofd staan rondzwaaien!! Dus de verkoper komt aangerend en zegt: "Meneer, meneer, kan ik u misschien ergens mee helpen?" "Oh, nee," zegt de blinde. "Ik kijk alleen een beetje rond."

Jantje laat een scheet in de klas. De meester stuurt hem de klas uit. Op de gang komt Jantje de drecteur tegen en die vraagt hem: "Waarom sta jij op de gang?" Jantje: "Ik heb een scheet gelaten en nu blijven ze zelf in de stank zitten."

Duiters spreken best Nederlands.
Vraag maar eens: "Wat hangt er aan een waslijn?"
En hij zal zeggen: " WAS?!"

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen." Zegt de ander: "O ja, de mijne was zo intelligent om zich te laten dragen!"

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt: Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. De moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand. Elsje vertelt: Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen. Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "en heeft uw papa ook een verhaal verteld?" "Ja" antwoordt Anneke. Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar manchettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: en heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Antwoordt Anneke: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft".

Prosper en Juul, twee niet al te slimme vrienden, komen mekaar na enige tijd opnieuw tegen. Juul: "Hoe is 't ermee?" Prosper: "Goed goed, ik kom net terug van een vakantie met mijne caravan." Juul: "Allez jong, en is 't meegevallen?" Prosper: "Jazeker, alleen heel veel last van motten."
Juul: "Serieus jong? Was daar dan niks aan te doen?" Prosper: "Ik ben den eersten dag direkt 20 mottebollen gaan halen in de buurtwinkel... hielp niks.. de dag daarna nog eens 50 mottebollen… weer niks geholpen... dan nog maar eens 60 mottenbollen gaan halen hé." Juul: "Wablieft? Hebt gij daarvoor 130 mottenbollen gekocht???" Prosper: "Aja, dan weet gij zeker nie hoe lang dat da duurt eer ge zo'n motteke geraakt hebt met zo'n bolleke?"

Jantje zit gefacineerd naar z’n moeder te kijken, terwijl ze een schoonheidsmasker aanbrengt.

"Om mezelf mooi te maken," zegt zijn moeder, die even later de creme weer van haar gezicht veegt.

Een oude vrouw staat te praten met haar vriendinnen. Ze zegt: "Ik sta versteld van de vooruitgang van de medische wetenschap tegenwoordig!" Een van haar vriendinnen vraagt: "Maar hoezo dan?" "Nou," zegt de vrouw, "toen ik nog jong was, moest ik me helemaal uitkleden als de dokter me wou onderzoeken, en nu hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken!

Prosper en Juul, twee niet al te slimme vrienden, komen mekaar na enige tijd opnieuw tegen.
Juul: "Hoe is 't ermee?" Prosper: "Goed goed, ik kom net terug van een vakantie met mijne caravan."
Juul: "Allez jong, en is 't meegevallen?" Prosper: "Jazeker, alleen heel veel last van motten."
Juul: "Serieus jong? Was daar dan niks aan te doen?" Prosper: "Ik ben den eersten dag direkt 20 mottebollen gaan halen in de buurtwinkel... hielp niks.. de dag daarna nog eens 50 mottebollen.. weer niks geholpen... dan nog maar eens 60 mottenbollen gaan halen hé." Juul: "Wablieft? Hebt gij daarvoor 130 mottenbollen gekocht???" Prosper: "Aja, dan weet gij zeker nie hoe lang dat da duurt eer ge zo'n motteke geraakt hebt met zo'n bolleke?"

Mijn buurman gaat verhuizen, en de nieuwe bewoners komen langs om te kijken of er nog iets over te nemen is. Na overleg worden de vloerbedekking en de vitrage overgenomen.
Ook vragen de nieuwe bewoners nog even hoeveel rollen behang ze hebben gehaald om de kamer te behangen. "14 rollen" zegt m'n ouwe buurman. "Ok" zegt de nieuwe bewoner. Dus die gaat naar de verfwinkel om 14 rollen behang uit te zoeken en gaat lekker aan het behangen. Na 3 uurtjes heeft ie de hele kamer behangen. Maar hij heeft nog 4 rollen behang over. Dus belt hij de vorige bewoner op en verteld zijn verhaal. En wat denk je dat hij zegt?
"Dat klopt, want dat had ik ook."

Jantje zit bij opa op schoot als deze zijn pijp aansteekt. Net als opa de pijp aan heeft gemaakt, blaast Jantje deze weer uit. Opa kijkt een beetje boos, maar maakt de pijp opnieuw aan, maar Jantje blaast deze ook nu weer uit. Opeens wordt opa wel heel boos. Hij pakt Jantje bij zijn kraag en vraagt aan Jantje waarom hij steeds zijn pijp uit blaast. Waarop Jantje zegt: "Gewoon, omdat pappa mij heeft verteld dat wanneer opa de pijp uit is, wij een nieuwe televisie krijgen."

Ruim zes weken geleden heeft zich een triest voorval voorgedaan in Oostenrijk tijdens de Grand Prix Formule 1. De Ferrari top heeft aan de Braziliaanse piloot Rubens Barrichello gesteld dat hij Michael Schumacher moest laten voorbijgaan in de laatste seconden van de wedstrijd. Het is een spijtige zaak voor Ferrari, als de verantwoordelijke van dit evenement. Het is een spijtige zaak voor Michael Schumacher, omdat hij Barrichello effectief voorbij ging. Het is een spijtige zaak voor Barrichello, omdat hij deze opdracht heeft aanvaard. Het is een spijtige zaak voor de FIA, die het resultaat van dit circus heeft gevalideerd. Maar wij moeten aktie ondernemen tegen deze maskerade! Er is een boycot actie gestart:
"IK KOOP GEEN FERRARI !!!"
Neem deel aan deze boycot, koop geen Ferrari en vraag uw vrienden u te volgen in deze stelling.

Zegt oom Piet: "Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee." "Tja, ieder zijn eigen methode. Zelf gebruik ik 't liefst regenwormen."

Er komt een man een cafe binnen en loopt door naar de wc, waar hij begint te plassen. Hij kijkt naar de man naast hem en ziet dat deze met 2 stralen plast en zegt: "Hoe plas jij nou?" De man antwoordt: "Dat heb ik overgehouden van de oorlog." Hij kijkt nu naar de man die aan de andere kant staat en ziet dat die met 32 stralen plast en vraagt: "Zeker ook overgehouden uit de oorlog!?"
"Nee," zegt de man, "mijn gulp zit vast."

"Een Amerikaan laat zich in Parijs door een taxichauffeur rondleiden. Bij de Notre Dame aangekomen vraagt de Amerikaan: "Wat is dat?" "Dat is onze Notre Dame," zegt de chauffeur.

"Wat een prul," reageert de Amerikaan, "zoiets bouwen wij in Amerika in twee weken tijd." Even later komen ze bij de Tour Montparnasse. "En dit, wat is dit voor een gebouw?" vraagt de Amerikaan. "Dit," antwoordt de chauffeur, "is de Tour Montparnasse." "Niks aan," vindt de toerist, "dat zetten wij in een week neer." Eenmaal bij de Eiffeltoren gearriveerd vraagt de Amerikaan: "Wat is dit nu weer?" "Ik zou het niet weten," antwoordt de taxichauffeur, "gisteren stond er nog niks."

Twee baby's liggen in het ziekenhuis, zegt de ene baby tegen de andere baby: "Ik ben een jongen." Zegt de andere baby: "Laat maar zien." Zegt de eerste baby: "Ja is goed, als de zuster weg is" Na een tijdje is de zuster weg. De ene baby trapt zijn dekbed naar beneden en zegt: "Kijk, blauwe sokjes!"

Er zijn 2 voorwaarden om goed te kunnen functioneren:
1) Vertel niet alles door aan een ander.

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: "Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kan je niet met rust laten!"

Gesprek tussen moeder en kind: Ik wil een ijsje. Hoe vraag je dat? Mag ik een ijsje? Wat zeg je?
Mag ik alstublieft een ijsje? Nee, we gaan zo eten.

Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van...
dit jaar neem ik haar mee!

"Ik weet een leuke mop, maar ik weet niet of ik hem al aan je verteld heb."
"Is ie om te lachen?" "Jazeker!" "Dan heb je hem beslist nog niet aan mij verteld!"

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"

Een man zegt tegen zijn vrouw :"Schat, ik moet je iets bekennen dat ik nooit eerder heb durven zeggen, maar ik ben al mijn hele leven kleurenblind." Antwoordt zijn vrouw :"Geeft niets hoor, lieverd. Ik moet jou trouwens ook iets opbiechten. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana."

Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat één van de dames op kantoor zwanger zou zijn van één van de heren van ons bedrijf.

Naar aanleiding hiervan heeft de Directie besloten een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van dergelijke geruchten. Hiertoe werd een speciale commissie van onpartijdige medewerkers benoemd.

Deze commissie is na grondig onderzoek, na drie dagen, tot de conclusie gekomen dat het genoemde gerucht onjuist is, omdat:

De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is in de beschikbare tijd iets klaar te spelen.

Woensdag 5 september: (TEST JE ENGELS)
I love you 2-day
I love you 2-morrow
I love you 4-ever

Woensdag 29 augustus: (VOELEN)

Waarom krijgt een dove bij de tandarts geen verdoving? Wie niet horen wil moet maar voelen.

Dinsdag 28 augustus: (WAAROM?)

Hoe heette manke nelis vroeger? Nelis.

Maandag 27 augustus: (DRUK)

Er lopen twee leeuwen in de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: - "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was..."

Zondag 26 augustus: (ORANJE)

Hoe heet de urine van Beatrix? Jus de Oranje.

Zaterdag 25 augustus:

Het is geel en zwart en het vliegt bij de chinees? Antwoord: sambalbij?

Vrijdag 24 augustus: (NEUS)

Er komt een man bij de dokter en zegt; "mijn neus is verstopt". De dokter zegt; "nou dan ga je hem toch zoeken".

Donderdag 23 augustus: (TTTTIEN)

Een stotteraar gaat parachute springen en de instructeur had gezegd tot 10 tellen en je parachute open trekken. De stotteraar komt met een grote klap op de grond en de instructuer hoort hem nog net zeggen t t t t tien.

Woensdag 22 augustus: (PUKKEL)

Komt een kerel bij de dokter met een kikker op z'n kop. De dokter vraagt: "Wat is dit nu?" Zegt de kikker: "Nou, het begon met een pukkel op m'n kont..."

Dinsdag 21 augustus: (ECHT SLAP)

Zitten twee gekke koeien in de dakgoot. Zegt de een tegen de ander "Tjilp"

Zaterdag 18 augustus: (OPSCHEPPEN)

Drie muizen zitten op te scheppen. De eerste muis: "Ik kwam laatst in een muizenval terecht en wat denk je? 5 gebroken ribben enz maar ik leef nog steeds!" De tweede muis: "Ik heb laatst een kilo rattengif opgepeuzeld en wat denk je? Ik leef nog steeds!" De derde muis: "Woehahahaha, da's niks ik ga maar eens naar huis de kat verkrachten!"

Vrijdag 17 augustus: (WATTE?)

Komt eenman bij de drogist, die zegt: “Doe mij maar een zak watten”. “Watte!!” “Ja witte”…

Donderdag 16 augustus: (WATER)

Woensdag 15 augustus: (FERD)

Bij dokter Ferd hangt sinds kort een nieuw bordje: ‘Om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen, is roken verboden’. Dank U.

Dinsdag 14 augustus: (VIP)

Een klein jongetje komt bij de Arena met een kaartje voor de viptribune. De suppoost vraagt, zo wat doet jouw vader? Die zoekt zijn eigen de kelere naar zijn kaartje.

Zondag 12 augustus: (DUIF)

Er zaten twee Limburgse duiven op 'n tak. Laat de ene duif een scheet.... zegt de andere: 'Ich roe koe'

Zaterdag 11 augustus: (HELLEMONDER)

Er is een wedstrijd limbo dansen in het dorp en via voorronden kan je in de finale komen.
Er is een man die zegt ik kom alleen even voor de finale en als ik niet win hou ik iedereen de hele avond vrij. Zegt er iemand nou jij bent nogal zeker van jou zaak, hoe weet jij zo zeker dat je gaat winnen? Zegt de man: Ik ben een Hellemonder en lager kan niemand zinken.

Woensdag 8 augustus: (BAKKER)

Marco Bakker is ok van het Hilton afgesprongen.... als er geen brood meer is is er ok geen bakker meer nodig.

Vrijdag 3 augustus: (IK HEB HET NIET MEER)

Harmen Siezen

Donderdag 2 augustus: (VINGER)

In de keuken van paleis Soestdijk staat de hofkok schildpaddensoep klaar te maken. Maar elke keer als ie probeert de kop eraf te hakken trekt de schildpad zijn kop terug onder zijn schild. Dan komt er een lakei aan die dat zo eens staat aan te kijken en zegt: "Joh, dat doe je helemaal fout. Ik zal het eens voor doen." De lakei stopt z'n wijsvinger in de kont van de schildpad. Deze steekt door de schrik zijn kop ver naar voren en... tjakka, kop eraf! Vraagt de kok aan de lakei hoe hij dat wist. Zegt die lakei: "Hoe denk je dat wij 's ochtends bij Claus z'n stropdas om doen!"

Woensdag 1 augustus: (VERLOF)

Een fietser rijdt een oudere man omver
die plotseling de straat oversteekt.
Terwijl hij hem overeind helpt zegt hij:
'U heeft geluk dat ik vandaag een dag vrij heb'.
'Hoezo?', vraagt de oudere man.
'Nou, ik ben buschauffeur van beroep'

Dinsdag 31 juli: (IN DE MALING)

Komt een man (man 1) in de bar en zegt tegen de barman:
"M-m-m-mag ik e-e-e-n b-b-biertje?"
Barman: "J- ja, a-a-alsjeblieft, d-d-dat is dan dr-dr-drie gulden."
Man 1: "D-d-dankjewel."
De man drinkt zijn biertje op en heeft zin in nog een biertje.
Man 1: "B-b-b-barman, m-m-mag ik n-nog zo'n b-b-biertje?"
Barman: "J-j-ja, a-a-alsjeblieft, d-d-dat is dan d-d-d-d-drie gulden."
Man 1: "D-d-dankjewel."
Dan komt er een andere man (man 2) de bar binnen.
Man 2: "Barman mag ik een biertje?"
Barman: "Ja, natuurlijk dat is dan drie gulden.
Man 1: "H-h-h-hé b-b-barman, z-z-zit je mij in de m-m-maling te n-n-nemen?"
Barman wijzend naar man 2: "N-n-nee h-h-hem!"

Maandag 30 juli: (WETEN ALLES AL)

Dit is het antwoordapparaat van Jomanda,
aangezien ik allang weet wie u bent
en waarvoor u belt,
kunt u na de pieptoon gewoon ophangen!'

Zondag 29 juli: (BSE)

Op een mooie dag staan er twee koeien in de wei.
Op een gegeven moment zegt de ene koe:
"Heb je het al gehoord van die gekke koeienziekte, BSE?".
Antwoordt de andere koe:
"Mij maakt het niks uit. Ik ben een paard."

Zaterdag 28 juli: (VADER)

Er is een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de op tweenajongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch... Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Truus, ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delicate vraag." Truus zegt: "Vraag maar, Albert." Albert zegt: "Wel kijk... je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien; onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten vrouw; heeft hij een andere vader als de rest? De vrouw zucht en knikt: "Ja..." zegt ze. Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?" Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?" Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"

Vrijdag 27 juli: (BROOD)

Herman Brood is gecremeerd… hoe? In een ‘brood’rooster.

Trouwens Bart de Graaf is er ook niet meer. Hij is in Madurodam van het Hiltonhotel gesprongen.

Donderdag 26 Juli:(DOUANE)

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat-ie dood dan gaat-ie dood."

Woensdag 25 juli:(DE LIFT)

Vader en zoon van 't platteland gingen winkelen bij een groot warenhuis met veel verdiepingen. De winkels boeiden hen niet, wel één ding. Dat was een grote blinkende wand met 2 wanden die open en dicht gingen (de lift). De zoon vroeg aan zijn pa wat dit was. Maar pa zei: "Dat weet ik niet mijn zoon, dit is de eerste keer in mijn leven dat ik zoiets tegenkom." Plots staat er een oud vrouwtje voor deze wand en stapt naar binnen. Zoon en vader zien cijfertjes omhoog en omlaag gaan. De wanden gaan weer open en er komt een heel mooie dame van 24 uit de lift. "Hé," zegt de vader tegen zijn zoon: "haal vlug je moeder!"

Zondag 22 juli:(ZWEI)

1945, twee duitsers worden boven engeland gedropt. Ze besluiten om een gezellige pub te bezoeken. Eenmaal binnen, vraagt de barman om hun bestelling "Two whiskey" Barman:"Dry whiskey?" "NEIN ZWEI"

Vrijdag 20 juli: (MAXIMA)

Maxima kwam na haar eerste kennismakingsreis in Nederland terug thuis. "En?" vroeg haar papaatje, "hoe was het in Nederland?" "Vreemd," antwoordde Maximaatje, "de dwaze moeders, die kende ik al, maar een dwaze schoonvader, dat was nieuw voor mij."

Zondag 15 juli:(eigen schuld)

Een man vloog in een hetelucht ballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was. "Neem me niet kwalijk," riep hij "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vrouw beloofd haar een half uur geleden te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"

De man beneden antwoordde: "Ja, u bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte".

"U bent zeker docent," zei de man in de hetelucht ballon.

"Inderdaad," zei de ander "maar hoe weet u dat?"

"Nou," zei de man in de heteluchtballon, "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan de informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zei: "U bent zeker minister van onderwijs?"

"Dat klopt" zei de man in de ballon, "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U hebt geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naar toe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen ideeën hebt, hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw problemen oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten. Maar op de een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

Zaterdag 14 juli:(schrikken)

Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder, omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk.
Hij zegt:"Sorry hoor, dit is mijn eerste dag met een taxi. Ik heb jarenlang in een dodenwagen gereden."

Donderdag 12 juli:( BLOND)

Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt hetzelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevallig een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy klas spurt. Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld? Vraagt de purser. Oh, zegt de hostess, ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt...

dinsdag 10 juli (SORRY DAMES)

Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden...

Zondag 8 juli: (BRIEF AAN ZOONLIEF)

Lieve zoon… Een paar regeltjes om te laten weten dat ik nog leef. Ik schrijf deze brief langzaam, omdat ik weet dat je niet zo snel kunt lezen. Je zult het huis niet herkennen als je thuis komt, want we zijn verhuisd. Wat je vader betreft, hij heeft een goeie baan. Hij heeft vijfhonderd mensen onder zich, hij maait het gras op het kerkhof. Er was ook een wasmachine in het nieuwe huis toen we er introkken, maar die werkte niet zo best. Vorige week deed ik er veertien overhemden in, trok vervolgens aan de trekker en heb ze nooit meer teruggezien. Je zus Marie heeft vanmorgen een baby gekregen. Ik weet nog niet of het een jongetje of een meisje is, dus kan ik je niet vertellen of je oom of tante geworden bent. Je oom Dick is vorige week verdronken in een vat met Whisky. Een paar collega's doken hem na, maar hij vocht dapper terug. We hebben hem gecremeerd en het heeft drie dagen geduurd voor het vuur geblust was. Je vader heeft met kerstmis veel gedronken. Ik had een laxeermiddel in zijn bier gedaan. Hij ging af tot nieuwjaarsdag. Ik ging donderdag naar de dokter, je vader ging mee. De dokter stopte een glazen buisje in mijn mond en zei dat ik dat er tien minuten in moest houden. Je vader bood gelijk aan het buisje van hem te kopen. Het heeft hier vorige week tweemaal geregend, eerst vier dagen en toen drie. Maandag waaide het hier zo hard, dat een van onze kippen viermaal hetzelfde ei heeft gelegd. We kregen een brief van de begrafenisondernemer, waarin stond, dat als we de eerste aanbetaling niet zouden doen van je grootmoeders graf, ze weer naar boven zou komen. Je broer Henry is van de week aan het vissen geweest, maar hij kwam gauw terug want zijn dobber ging steeds onder. De Belgen hebben Nederland de oorlog verklaard, ze zijn al in Parijs. Je moeder

P.S. Ik was van plan nog wat geld bij te sluiten, maar ik had de envelop al dichtgeplakt.

Zaterdag 7 juli:

Ik zit in de trein, een man tegenover me en een man naast me. De man tegenover me vraagt aan de man naast me g g g g gaat ddeze ttrein nnaar wweesp. De man naast me zegt niks. Even later m m meneer g g gaat d deze t t t trein naar w w weesp. En weer geen antwoord dus ik zeg ja hoor meneer deze trein gaat naar Weesp. We komen in Weesp aan en ik zeg tegen de man naast me er wordt netjes wat aan u gevraagd en u geeft geen antwoord. Zegt de man d d d denk je d d dat ik k k k klappen w w wil...

Donderdag 4 juli:(Als)

Bill Gates, liet zich onlangs ontvallen:

“Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto’s rijden die $25 kosten en 250 km rijden op 1 ltr brandstof”.

GM reageerde met het volgende persbericht:

“Als GM op dezelfde manier met de technologie omging als Microsoft, dan:

Zou uw auto er twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden.

U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en verder rijden.

Zou u elke keer als verkeerstekens vernieuwd worden, een nieuwe auto moeten kopen.

Zouden alle meters vervangen kunnen worden door één displaytje waarop maar twee woorden stonden: ‘algemene fout’.

Zou Apple-Macintosh een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar op slechts 5% van de wegen werd toegelaten.

Zou de airbag eerst ‘Weet u het zeker?’ vragen voor íe afging.

Zou u bij GM ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde, of nodig had. Als u de kaarten uit de auto verwijdert, dan levert uw auto maar 50% van de normale prestaties.

Zou maar één persoon tegelijk de auto kunnen gebruiken, tenzij hij ‘car95’ of ‘carNT’ heeft. En dan nog moet hij de extra stoelen kopen.

Zou je bij elke nieuwe GM auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op de vertrouwde manier functioneert.

Zou je op de ‘Start’ knop moeten drukken om de motor af te zetten.”

Dinsdag 3 juli:(APPEL)

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraag het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan "Zal ik hem uit mijn broek halen??"

Maandag 2 juli:(SCHAATSEN)

Twee Belgen zitten te vissen aan de lek. Ineens krijgt de ene Belg beet maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem. Hij reanimeert hem, maar plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is waarop de Belg antwoord dat hij zijn vriend aan het reanimeren is. De Nederlander: "dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan.

Zondag 1 juli:(PECH)

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

Vrijdag 29 juni:(GEKKENHUIS)

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en hij gaat naar zijn broer, die ook niet helemaal honderd procent is. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp, ik ben een lamp..."
Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat. Mijn broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is."
"Stuurt u hem maar weer terug," zegt de geneesheer.
"Ik ben daar gek," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer

Woensdag 27 juni:(EEN BRIEFJE)

Een man gaat op een dag naar de kermis en ziet daar een waarzegstertent staan. Hij denkt: "Laat ik daar eens naar binnen gaan."
De man stapt naar binnen en de waarzegster pakt zijn hand en brabbelt wat. Ze pakt een papiertje en schrijft er wat op en zegt tegen hem: "Dit mag je pas lezen als je op je sterfbed ligt."
De man neemt het briefje in ontvangst en gaat weer naar huis. Thuis vertelt hij zijn vrouw wat er allemaal gebeurd is en vertelt ook over dat briefje. Dan vraagt zijn vrouw: "Als jij het nu niet lezen mag, dan mag ik het wel." Dus ze leest het briefje. Direct nadat ze het gelezen heeft begint ze te schreeuwen: "Ik ga bij je weg." Ze pakt de koffers en is verdwenen.
De man, nog steeds verbaasd, gaat maar naar zijn werk. Op het werk aangekomen vertelt hij zijn baas wat er allemaal gebeurd is, over de waarzegster en zijn vrouw en over dat briefje. Zegt zijn baas: "Laat me dat briefje dan eens lezen." De man geeft zijn baas dat briefje. En direct nadat hij dat gelezen heeft begint de baas te schreeuwen: "Opgerot, je bent ontslagen!"
De man, nu dakloos en zonder vrouw, gaat maar zwerven. Na een paar dagen gezworven te hebben, komt hij onder een brug een ander groepje zwervers tegen. De man gaat bij hen zitten. Op een gegeven moment vraagt één van de andere zwervers naar zijn lijdensverhaal. Hij vertelt weer over de waarzegster, zijn vrouw, zijn werk en dat briefje. Zegt één van die zwervers: "Laat mij dat briefje eens lezen." De man geeft hem het briefje en de zwerver leest het. Direct daarna begint hij te schreeuwen: "Opgerot, je bent hier niet welkom."
De man, helemaal radeloos, zijn vrouw wil hem niet, geen werk meer, zelfs de zwervers willen hem niet, gaat dan maar bij de marine. Als hij zijn opleiding heeft voltooid, zit hij ergens midden op de oceaan het dek van het schip schoon te maken met wat andere matrozen, vraagt één van de matrozen hoe hij hier op het schip is gekomen. De man vertelt weer zijn hele verhaal, waarzegster, zijn vrouw, zijn werk, de zwervers en dat briefje. De matroos vraagt aan hem of hij dat briefje dan eens mag lezen. De man geeft hem dat briefje en de matroos leest het. Nadat hij het gelezen heeft begint de matroos te schelden en te schreeuwen, smijt hem in een klein bootje en zet hem overboord.
De man dobbert een paar dagen half dood over zee en denkt dan: "Nu ik toch halfdood ben, mag ik dat briefje toch wel lezen." Hij pakt het briefje en... Woei! vliegt het briefje weg....

Dinsdag 26 juni:(BEVROREN)

Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend en het asfalt glimt van het water. "Verdorie", zegt de man, "nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de kolere", roept hij, "het heeft nog gevroren ook!"

Zondag 24 juni:(AUDIOMOP)

Twee slappe geluidsfragmenten klikken en lachen !!!!!! (via mp3 speler)

Frage 2.mp3

van Leeuwen buizen.mp3

Zaterdag 23 juni:(TWEE VRINDINNEN)

Twee vriendinnen zitten te praten. "Ik moet nu echt wel uitkijken dat ik niet zwanger word", zegt de ene. "Ik dacht dat je man zich pas heeft laten steriliseren", merkt de andere op. "Dat is het hem juist", antwoordt de ene.

Vrijdag 22 juni: (DE G.O.D)

Een pastoor ziet buiten zijn pastorie een gorilla lopen. Hij besluit de politie te bellen. De politie belooft hem om G.O.D. op te bellen. De pastoor lacht cynisch om deze grappige opmerking. De politie-agent verteld dat het niet grappig bedoeld is en vermeldt dat hij spreekt over de Gorilla Ophaal Dienst. De G.O.D. arriveert in een rode Renault Express (oude PTT-postwagen) en begint zijn spullen uit te laden. Een jachtgeweer, een klein tekkeltje en een set ijzeren handboeien. De pastoor vraagt wat de man van plan is om met zo weinig hulpmiddelen een grote gorilla te vangen en lacht daarbij een beetje. De man vraagt waar de gorilla zich bevindt. De pastoor wijst naar de grote boom naast de pastorie. De man legt uit. Hij zal de boom in klimmen en aan de takken van de boom schudden waarna waarschijnlijk de aap uit de boom zal vallen op de grond. De hond is getraind om het gevallen beest dan in zijn klokkenspel te bijten en de gorilla zal dan met zijn handen naar zijn kruis grijpen om de pijn te verzachten. Op dat moment is het de bedoeling dat de pastoor de handboeien bij de gorilla omdoet en de aap gevangen neemt. De pastoor begrijpt het niet helemaal want hij vraagt zich af waar dan het jachtgeweer voor nodig is? "Dat", zegt de man, "is nodig als ik als eerste uit de boom val in plaats van de aap en dan moet u de tekkel kapot schieten!"

Donderdag 21 juni: (ECHTSCHEIDING)

Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?" Zij: "Een echtscheiding!!" Hij: "Heb je niet iets goedkoper?"...

Woensdag 20 juni: (AAP)

In een geheel leeg café van Oosterhout stapt een aap naar binnen en gaat aan de bar zitten en bestelt een pilske. Wim denkt: "Ik kan wel wat verdienen aan die verrekte aap." Het cafe liep toch al nie al te best. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 25 gulden." De aap trekt ergens uit z'n vacht een briefje van 25. Vervolgens bestelt de aap nog een pilske en Wim zegt: "Da's weer 25 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de aap 5 pilskes heeft gedronken. Wim wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt." "Nee," zegt de aap, "vind je het gek als je 25 gulden voor een pilske moet betalen."

Dinsdag 19 juni:(MORGEN)

Op een mooie morgen in het winkeltje van Peer van Schalen:

Morgen, zijn m'n pasfoto's klaar?

morgen

morgen?

morgen

morgen.

Dindag 19 juli:(WASIS)

V: Wat was was, voordat was was was.

A: Voordat was was was was was is.

Maandag 18 juni:(DOMME BELG)

Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden."
De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee."
De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas" en hij belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo.

Na een week komen de drie weduwen samen...

Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild, had hij dat moeten zeggen."
De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn geweest, wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Belgische: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

Zondag 17 juni:(VRAGEN, VRAGEN, VRAGEN)

Hier het bewijs dat 1 gek meer kan vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden:

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen een gulden per minuut?
Wat is de snelheid van het duister?
Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?
Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruit zien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

Zaterdag 16 juni:(DRIE WENSEN)

Geest Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest. "Maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel." De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij. De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest. "Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper. Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?" "Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."

Vrijdag 15 juni: (STELLINGEN)

- Ik ben niet compleet idioot. Sommige onderdelen ontbreken...

- Naakt is niets aan...

- Als een blinde het moeilijk heeft, ziet hij het niet meer zitten...

- Als een dove eigenwijs is, wil hij niet luisteren...

- Zolang mutltinationals hun dochters verkopen zal er altijd vrouwenhandel bestaan...

- Het is pas fraude als het opvalt...

- Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit...

- Mijn werk is zo geheim, dat zelfs ik niet weet waar ik mee bezig ben...

- Als ik had willen werken, dan had ik wel thuis gebleven.... -

- Het is niet belangrijk wat jij denkt dat je zegt, het is belangrijk wat de ander denkt wat je zegt!...

- Waarneming stopt waar oordelen begint...

- Wie een graf graaft voor een ander heeft een klote baan...

Donderdag 14 juni:(MORAAL)

Het is winter en bitter koud. Een vogeltje is er zo erbarmelijk aan toe, dat hij geen fluittoontje meer kan voortbrengen. Een eend, die het vogeltje ziet bibberen, krijgt zo'n medelijden, dat hij tegen zichzelf zegt: - Ik moet iets doen voor dat arme dier. Hij pakt het vogeltje op en zet het midden in een koeienvlaai. Het ruikt niet erg lekker, maar het vogeltje wordt weer warm en begint te zingen. Even later komt er een vos voorbij, die het vogeltje hoort fluiten. Hij bedenkt zich geen moment en vreet het dier met huid en veren op. Wat is de moraal van dit verhaal? 1) Als iemand ervoor zorgt dat je in de stront komt te zitten, is dat niet altijd omdat hij slechte bedoelingen heeft. 2) Als iemand je uit de stront haalt, wil dat niet altijd zeggen dat hij goede bedoelingen heeft. 3) Als je in de stront zit, kun je beter je bek houden.

Woensdag 13 Juni:(MARTIEN)

Een voetganger passeert 's avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis van Someren. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en Martien Kusters schichtig naar buiten sluipen. "Zo", vraagt de voorbijganger verbaasd, "hebt u overgewerkt?" "Hoe komt u daarbij", antwoordt Martien, "mag ik me ook eens een keer verslapen.

Dinsdag 12 juni:(ERG GROOT)

Ronny moest zich laten keuren voor militaire dienst. Als hij in zijn onderbroek voor de keuringsarts staat, valt de mond van de arts open. "Zoiets heb ik nog nooit gezien," zegt de arts, "daar moet ik even een collega bijhalen." "Nee maar," zegt zijn collega, en ook zijn mond valt open: "Daar moet ik mijn collega bijhalen." Op het laatst staan er zes artsen verbaasd rond Ronny. "Wat is er nou toch?" vraagt Ronny. "Meneer, wat heeft u een enorme grote navel." "Dat is zo gek toch niet?" zegt Ronny: "Ik ben al jaren vaandeldrager bij de gruun schut.

Zaterdag 9 juni:(JAN ZAT)

Na een avondje stevig doorzakken stond Jan van Lieshout met een zware slagzij voor zijn huisdeur. Wat ie ook probeerde, de deur ging niet open. Door het rumoer dat ie maakte, werd Ine wakker. Behoorlijk pissig riep zij van boven uit het raam: "Bende gij de sleutel weer vergete?" "Welnee, Ineke!" lalde hij terug, "gooi liever dat verdomde sleutelgat naar beneden!"

Vrijdag 8 juni:(VERSTOPT)

"Ik kom de gootsteen repareren", zegt Paul Minten die bij een villa heeft aangebeld. "Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen", zegt de vrouw des huizes. "Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?" "Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuisd!" "Ongelooflijk! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd....!"

Donderdag 7 juni: (PASTOOR OP FIETS)

Een pastoor rijdt samen met de kapelaan achterop zijn bromfiets door het dorp. De plaatselijke dorpsveldwachter ziet het stel aankomen en houdt ze staande. "Meneer pastoor, u had uw handen niet aan het stuur, dat kost u vijftig gulden". "Maar agent", verweert de geestelijke zich, "ik zat immers te bidden en als ik bid houdt God het stuur vast". "Dan gaat u dit geintje tweemaal vijftig gulden kosten", antwoordt de diender, "want je mag niet met zijn drieën op een brommer!"

Maandag 4 juni (VOLGENS CRUYFF):

"Elk voordeel hep z'n nadeel!"

"In zekere zin ben ik waarschijnlijk onsterfelijk."

"Voordat ik een fout maak, maak ik die fout niet."

Zondag 3 juni: (WEDDENSCHAP)

Komt een man bij van Oosterhout binnen, staat een tijdje bij het biljarten te kijken en komt aan de bar zitten. Na een paar pilsjes zegt hij tegen Wim: "Ik durf met jou te wedden om 250 gulden dat ik van hieraf in dat bierglas aan het einde van de bar (4meter verder) kan pissen zonder een druppel te morsen". Wim denkt dat is gauw verdient en stemt toe. De man doet z'n gulp open en begint te pissen over de bar, tegen de prijzenkast, tegen Wim en niets in het bierglas. "Dat wordt dus betalen", zegt Wim lachend en de man betaalt zonder blikken of blozen f. 250,-. Zegt Wim: "Zulke weddenschappen zou ik niet teveel afsluiten, dat brengt je nog aan de bedelstaf". Zegt de man: "Nou dat valt wel mee want ik heb met die biljarters daar om f. 500,- gewed dat ik jouw hele bar onder kon zeiken zonder dat je kwaad zou worden".

Vrijdag 1 juni: (JALOZIE)

Staat een grote Mercedes voor het stoplicht te wachten. Stopt er een klein Fiatje naast hem en de bestuurder opent het raampje en klopt op het raam van de Mercedes. Deze doet ook het raam open en krijgt te horen: "Zeg, heb je video's bij je? We zitten hier namelijk TV te kijken en er is zoals gewoonlijk weer eens niets op de buis, maar ik heb geen video's bij me." Kolere, denkt de Mercedeseigenaar, hoe kan die nou een TV met video in zijn auto hebben?! Volgende dag, weer hetzelfde. Dit keer vraagt de Fiat eigenaar: "Zeg, heb je worsten bij je? We zijn hier namelijk aan het barbecuen en nu hebben we niet genoeg vlees voor allen." Hoe KAN dat nou. Ook nog een grill in z'n auto?! In dat kleine ding? Dus, hij gaat ook naar de garage, laat ook een grill, een TV, zelfs een koelkastje in zijn auto installeren. Als HIJ dat heeft, dan moet ik dat ook hebben, denkt ie. Volgende dag staat ie al te popelen bij het stoplicht. En ja hoor, weer dat Fiatje naast hem. Maar het raampje gaat dit keer niet open, dus besluit ie zelf maar even aan te kloppen. "Zeg, heb je nog vlees nodig? Ik sta hier te grillen. Ik heb alles, in mijn KOELKAST. Glaasje CHAMPAGNE misschien? VIDEOOTJE lenen? Ik ben net zelf Titanic aan het kijken." Hij glunderde erbij toen ie het zei. Maar flink geirriteerd antwoordde de Fiateigenaar: "Ja, HALLO! Moest ik daarvoor mijn bad uitkomen?!!"

Maandag 28 mei: (SPREEKWOORDEN)

"Kinderen", zegt de leraar, "wie kent er een spreekwoord?" Wim: "Na regen komt zonneschijn." Piet: "Gedeelde smart is halve smart." Jantje roept lachend: "Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden." Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen. Jan: "Wie de schoen past trekke hem aan." Nu wordt de leraar nijdig: "Je bent beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!" "Veel geschreeuw en weinig wol", is het antwoord van Jan. De directeur wordt er bijgehaald die Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: "Noem mij eens een spreekwoord!" Jan: "Een ongeluk komt zelden alleen." Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: "Bezint eer ge begint!" Het mag niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem: "OOST WEST, THUIS BEST!"

Vrijdag 25 mei: (KWESTIE VAN REKENEN)

Komt Rick bij een ijzermateriaal handel en bestelt een boortje van 3mm en een boortje van 5mm. Dus de winkelbediende loopt naar achter en haalt de gevraagde boortjes. Als hij terug komt vraagt hij aan Rick waarvoor hij ze nodig heeft. Rick antwoordt dat hij een gat wil boren van 8mm. "Ooh", zegt de winkelbediende, "waarom neem je dan niet twee boortjes van 4mm dan hoef je ze niet te wisselen."

Woensdag 23 mei (HELMOND):
Met de dreiging dat Helmond steeds dichter bij Lierop komt is er ook de dreiging dat de nieuwe euro niet ingevoerd zal worden want Helmond heeft een eigen munt: De 'Helmunt'.

Maandag 21 mei: (PAUS)
De paus zou een bezoek aan Nederland brengen. Hij werd om 11 uur 's morgens in Utrecht verwacht. Utrecht had alles in het werk gesteld om hem 'passend' welkom te heten. De paus vloog vanaf vliegveld Rome en boven Belgie komend kreeg hij het bericht door dat ze in Maastricht zouden landen. Om half tien landde het vliegtuig. De paus haastte zich vervolgens naar een taxi en vroeg de taxichauffeur om hem naar Utrecht te brengen. Toen ze 'n kwartiertje onderweg waren vroeg de paus aan de chauffeur of hij niet wat harder kon rijden. Ze zouden zo te laat in Utrecht komen. De taxichauffeur antwoordde dat hij zich aan de snelheid wenste te houden omdat hij van z'n baas het proces zelf zou moeten betalen. De paus vroeg hem vervolgens of hijzelf zou mogen rijden en ook het proces betalen als ze aangehouden zouden worden. Daarmee stemde de taxichauffeur toe. Vervolgens ging het met 200 km per uur richting Utrecht, totdat.... ze werden aangehouden. De paus draaide het raampje open waarop de politieagent verbouwereerd vroeg of hij effe mocht bellen met het buro. Hierop liep hij achter de wagen en belde de hoofdagent van het buro. 'Wat ik nu aan de haak heb dat geloof je niet, dat moet iets unieks zijn. Ik kan m'n ogen niet geloven. Dat maak je nooit mee, zo'n belangrijk persoon'. Hoofdagent: 'Wat is er toch aan de hand, waarom denk je dat het zo'n belangrijk iemand is'? 'Nou, dat moet wel' vervolgde de agent, 'het moet een erg belangrijk figuur zijn, want niet iedereen heeft de paus als particulier chauffeur.

Donderdag 17 Mei: (LIFT)
Vijftig leuke dingen om te doen in de lift.
1. Maak race-geluiden als mensen in- en uitstappen.
2. Fluit voortdurend het refrein van 'De Meeste Dromen Zijn Bedrog'.
3. Kijk alsof je hevige pijn hebt, sla met je hand op je voorhoofd en
mompel: "Hou je kop, hou je kop!"
4. Snuit je neus en laat de inhoud aan de andere passagiers zien.
5. Verkoop zelfgebakken koekjes.
6. Schommel zachtjes van links naar rechts (wel blijven staan) op het ritme
van de lift, als je veel verdiepingen ineens neemt.
7. Scheer je (elektrisch).
8. Doe je tas open, kijk erin en zeg: "Hebben jullie genoeg ruimte daar?"
9. Geef iedereen die instapt buttons waar ze hun naam op kunnen schrijven.
Draag de jouwe ondersteboven.
10. Ga een half uur stil in een hoekje staan, met je gezicht naar de muur,
zonder ergens uit te stappen.
11. Als je op jouw verdieping bent, probeer je onder luid gekreun de deuren
met je handen uit elkaar te duwen. Kijk vervolgens enigzins beschaamd
achterom als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12. Ga vlak achter iemand staan en zeg: "Zometeen gaan ze de onderbroeken
controleren!" elevator.jpg, 28.49 kb, 382 x 472
13. Geef iedereen die instapt een ferme handdruk, heet ze welkom en zeg dat
ze jou kapitein moeten noemen.
14. Zorg dat je de vorige dag veel bruine bonen hebt gegeten.
15. Op de bovenste verdieping hou je de deur open en eis je dat jullie pas
naar beneden gaan als je de gulden die je door de gleuf hebt laten vallen
'pling' hebt horen doen.
16. Doe karate-oefeningen.
17. Kijk anderen langdurig recht in de ogen, grijns en zeg: "ik heb schone
sokken aan!"
18. Als er tenminste acht anderen zijn ingestapt, kreun jij achterin: "shit,
alweer wagenziek!"
19. Geef elke passagier een uittreksel van een bijbelverhaal.
20. Miauw af en toe.
21. Wed met de anderen dat jij een kwartje in je neus kunt stoppen!
22. Kijk moeilijk en mompel: "Ik moet nodig, ik moet nodig!" zucht en zeg
dan: "oeps!"
23. Laat de anderen een verse wond zien en vraag of zij denken dat ie
ontstoken is.
24. Zing 'klein, klein kleutertje' en druk voortdurend op alle knopjes.
25. Roep elke keer als de lift naar beneden gaat: "Klaar om te springen!"
26. Stap binnen met een koeltas met 'menselijk orgaan' op de zijkant.
27. Kijk iemand een tijdje indringend aan, zeg:"rara waar ik bij hoor" en ga
dan zo ver mogelijk van die persoon vandaan staan.
28. Laat een boer en zeg:"Mmm, lekker!"
29. Zet elke keer als de deuren open zijn een doos ertussen.
30. Vraag aan iedereen die instapt of jij op het knopje mag drukken.
31. Neem een pop mee en praat via de pop tegen de anderen.
32. Begin 'Vader Jakob' te zingen.
33. Als iedereen stil is, kijk je rond en vraag je aan iemand: "Is dat uw
pieper?"
34. Blaas een deuntje op je mondharmonica.
35. Doe schijnstoten als een bokser.
36. Roep "Ding" bij elke verdieping.
37. Leun tegen de knopjes.
38. Zeg: "Waar zijn deze toch voor?" en druk op de rode knopjes.
39. Hou een stethoscoop tegen de wanden.
40. Teken met krijt een cirkel op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit
jouw privé-ruimte is.
41. Neem een hap van je boterham en zeg tegen een ander: "Wul jiu zienun wut
eur iun mun mund ziut?"
42. Neem een stoel mee.
43. Blaas bellen van speeksel.
44. Maak lange draden met de kauwgom in je mond.
45. Zeg op duivelse toon: "Ik moet een geschikter gastlichaam vinden!"
46. Neem een deken mee en hou 'm stijf tegen je aan alsof je bang bent dat
anderen 'm willen pakken.
47. Maak het geluid van een ontploffing als iemand op het knopje drukt.
48. Zet je 'röntgenzonnebril met spiegelglazen' op en bekijk de anderen met
een veelbetekenende blik.
49. Kijk langdurig naar je eigen duim en zeg: "Ik denk dat ie groter wordt."
50. Vertel hardop een ongelooflijk stomme mop en lach er smakelijk om.

Donderdag 10 mei (FIETSHUMOR):
Sinds de fiets van rechts altijd voorrang heeft is de fietshumor niet van de poes, zo hebben we:

SCHOOLHUMOR met betrekking tot DE FIETS...

MAVO-humor:
Een fiets op het dak gooien.
HAVO-humor:
Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
VWO-humor:
Berekenen hoe je het beste een fiets op het dak kunt gooien.
Universiteits-humor:
Met Gauss een fiets op het dak gooien.
Kleuterschool-humor:
Een driewieler op het dak gooien.
VBO-humor:
Een fiets met zijn bezitter en al het dak op gooien.

PLAATSELIJKE HUMOR voor wat betreft DE FIETS....

Amsterdamse humor:
Een gestolen fiets op het dak gooien.
Belgische humor:
Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien.
Duitse humor:
Je opa's fiets op het dak gooien.

POLITIEK HUMOR en de FIETS....

CDA-humor:
Geloven dat er ook op het dak gefietst wordt.
D'66-humor:
Iets ergens opgooien, maar wat? en waarop?
VVD-humor:
Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt.
PROVO-humor:
Witte fietsen op het dak gooien.
NAVO-humor:
Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

FEETSELIJKE HUMOR en DE FIETS...

Paas-humor:
Een fiets op het dak verstoppen.
Sinterklaas-humor:
Een fiets door de schoorsteen gooien.
Kerst-humor:
Twee dagen geen fietsen op het dak gooien.
Oud en Nieuw-humor:
Een fiets op het dak schieten.
Omroephumor
EO-humor:
We zingen en prijzen de fiets het dak op.
SBS 6-humor:
Een blote fiets op het dak gooien.
TROS-humor:
Fiets em 't dak op!

BEROEPSHUMOR en DE FIETS...

Ambtenaren-humor:
Een fiets in drievoud op het dak gooien.
Bodybuilder-humor:
Fiets op het dak gooien, eraf gaan halen, weer op het dak gooien, etc.
Bouwvakkers-humor:
Een dak bouwen om er een fiets op te gooien.
Handelaars-humor:
Een fietsenhandel op het dak beginnen.
Luchtmacht-humor:
Een fiets op het dak droppen.
Milieuorganisatie-humor:
Dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden.
Politie-humor:
"Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"
Welzijnswerkers-humor:
Een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak zouden willen gooien.

NOG MEER HUMOR en DE FIETS....

Communistische humor:
Gezamenlijk een fiets op het dak gooien.
F-Side-humor:
Een dak op een fiets gooien.
Gabber-humor:
Effe uit je dak fietsen.
Johnny-humor:
Een Citta op het dak gooien.
Kut-humor:
Een kutfiets op het dak gooien.
Racistische humor:
Alleen bruine en zwarte fietsen op het dak gooien.
Religieuze humor:
Een fiets op een dakkapel gooien.
Sloppenwijk-humor:
Een fiets door het dak gooien.
Dakdekkers-humor:
Eerst al die fietsen van het dak gooien!

Zaterdag 5 mei:
Theo Heeze en Rinus Verstappen (onze autokenners) zeggen:
ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Creeert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAF
Duwen Anders Fietsen
Door Aanduwen Fel
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DATSUN
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
ISUZU
Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U.
Na Start Uitgeput
OPEL
Overal Pech En Last
OPEL KADETT
Overal Pech En Leed Koopt Altijd De Eerste Technische Tegenvaller
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA
Steeds Interessant Mechanish Cabaal Achteraan
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TALBOT
Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling

Donderdag 3 mei:
NIEMAND!
Er waren eens drie mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND.
Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld.
IEDEREEN werd gevraagd dit te doen.
IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou doen.
En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het.
Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN en nu had NIEMAND het gedaan.
IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich gerealiseerd dat niet IEDEREEN het wilde doen.
Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN had kunnen doen.

Zaterdag 28 april:
WIE DIT LEEST IS GEK!
De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.
Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.
Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.
Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.
Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?
Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!
Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.
Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.
Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.

Vrijdag 27 april:
Analyse van het element vrouw "gezien" door een scheikundige bril.
Naam van het element: Vrouw
Gemiddeld atoomgewicht: 60 kg
Voorkomen: In vrije toestand bijna altijd geraffineerd.
Fysische eigenschappen:
1. komt zonder aanleiding tot een uiterst variabel kookpunt;
2. bevriest op ongelegen momenten;
3. smeltpunt onder juiste omstandigheden, bij voorkeur bij "gedempt" licht.
Chemische eigenschappen:
1. grote affiniteit ten opzichte van goud, zilver, platina, edelstenen en nylon;
2. reageert heftig, indien alleen gelaten.
Valentie: Onbepaald, slechts met element "Man" VAAK eenwaardig.
Identiteitsreactie: Wordt groen en geel indien geplaatst naast beter uitziend element.
Gebruik:
1. decoratief;
2. nuttig als katalysator.
Waarschuwing bij technische toepassing:
1. in onervaren handen uiterst explosief;
2. aanschaf en instandhouding is uiterst kostbaar!

Donderdag 26 april:
De grootste mop van gisteren..... Seedorf in het Nederlands Elftal!

Dinsdag 24 april:
Peter van Schalen springt met zij parachute uit een vliegtuig. Hij kijkt op zijn hoogtemeter, deze geeft 1 km hoogte aan. Peter zegt: "Bwoaah, ik hem nog veel tijd, ik zal mijn parachute straks wel opentrekken!" Na enkele minuten kijkt hij weer op zijn hoogtemeter, deze geeft 500 meter hoogte aan. Peter zegt: "Bwooah, ik kan nog wat genieten van het mooie landschap, ik zal hem straks wel opentrekken!" Na een paar minuten kijkt hij weer, 300 meter hoogte, Peter: "Bwooaah ik heb nog wel efkes tijd, 'k zal hem direct opentrekken. 1 minuut later kijkt hij weer: 100 meter, Peter: "Bwooahh, nu is 't de moeite nie meer."...

Vrijdag 20 april (BELGIE):
BRUSSEL - Vandaag is een Cessna, een twee-motorig vliegtuig met plaats voor twee personen neergestort op een begraafplaats even buiten Brussel. Het ongeluk gebeurde om ongeveer drie uur hedenmiddag. Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien.
Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te zullen
vinden zolang het graven doorgaat.

Woensdag 18 april:
Jan Willem Neervens: Wie is vlugger dan een vlieg?
Martien Vlemmix: Degene die de vlieg vangt...

Woensdag 18 april:
Jan Kanters: Wat is een broodje rundvlees?
Piet van Bommel: Beleggen met risico's

Een zebra liep dus stage en werd rondgeleid op de boerderij van Arno Verstappen, eerst kwam hij in het kippenhok, zo zei hij tegen de haan, wie ben jij dan wel en wat doe jij hier?

Een woord van 12 letters zonder klinkers	:	zandweggetje
Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan	:	modder fokker

het is de hele dag vrolijk heeft allerlei kleuren, maakt allerlei geluiden en is de hele dag stoned?	:	kanariewiet
Het is geel en blauw	:	Groen

Het leeft onder de grond en wordt nooit ziek	:	een paracetamolletje
Het ligt op je tuinpad en het schiet...	:	Grint Eastwood.